K0T0BUS

K0T0BUS

Топовый автор
Писатель
Пикабушник
132К рейтинг 2570 подписчиков 50 подписок 431 пост 379 в горячем
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
Авторские истории
Серия Книга Пятничных рассказявок. Жёлтый том

"Колдунья"

— Корень мандрагоры десять грамм, жабьи шкурки двадцать пять грамм, слёзы влюблённой девушки один флакон...


Злая колдунья, перебиравшая запас ингредиентов, тяжело вздохнула. Это в сказках только хорошо: живёт себе колдунья одна в башне, плюёт на всех и радуется. А в жизни и поговорить хочется, и чмокнуть кого-нибудь сонного в макушку, и чтобы этот кто-нибудь прибил паука в ванной или полочку на кухне. Это ведьмам хорошо — им по должности кот положен. А у колдуний коты чахнут от аллергии на магию. Эх, что за жизнь-то такая?

Бумс!
Колдунья вздрогнула.
Бумс! Бумс! Бумс!
А, так это в дверь стучат. Кто это так поздно может быть? Джин из доставки зелий только завтра должен приехать. Демон из ЖКХ? Он вчера приходил: наследил, сажей полотенце испачкал, а кран так и не починил. Соседи? Так нет у неё никаких соседей! Вывела давно всех, вместе с тараканами.
Бумс! Бумс!
— Иду-иду!

Расправляя на ходу чёрную юбку, колдунья поспешила ко входу. Отодвинула тяжёлый засов и распахнула дверь.
На пороге стоял рыцарь в потёртых доспехах. Не молодой уже, с висками, битыми сединой, и короткой вьющейся бородой.
— Доброго вечера, — рыцарь изобразил поклон, — а не приютите ли у себя переночевать?
Колдунья прищурилась.
— Может, тебе ещё ключ от замка, где сокровища лежат?

Рыцарь развёл рукам.
— Конь захромал, а до постоялого двора далеко. Не волнуйтесь, я не шумный и вас не стесню.
Ещё раз осмотрев гостя, Колдунья хмыкнула и позволила войти.
— Тапочки надевай, у меня пол холодный.
— Можно я руки помою?
— Ванна там.

Недовольная собой, что проявила великодушие, Колдунья ушла на кухню. Может, грибами ядовитыми его накормить? Это будет очень коварно! Где там банка с поганками была?
— У вас там кран тёк, — Рыцарь, уже без доспехов, вошёл в кухню, — я закрутил немного.
— Сломал?
— Нет, починил. Больше не протекает.

Колдунья так удивилась, что поставила перед гостем не грибы, а сковородку с мясным рагу. Села напротив, крутя в пальцах вилку. Может ткнуть его? Незваный гость, он ведь хуже вурдалака. Или лучше?
— Меня Костя зовут.
— А я Таня, — сама не ожидая от себя, ответила Колдунья. — Куда едешь?

Разговорились. Рыцарь странствовал между турнирами, частенько побеждал, нанимался к королю начальником стражи.
— А принцессы? — Колдунья лукаво посмотрела на гостя. — В каждом королевстве, да?
Рыцарь горько усмехнулся.
— Для принцесс требуется замок, карета с десятком лошадей и золотые доспехи. А я простой рыцарь.
— Морс будешь? — спросила Колдунья и, не дожидаясь ответа, подошла к шкафу.

Налив в стакан клюквенный морс, женщина капнула туда десять капель из хрустального флакона. И вовсе не яд! Обычное приворотное зелье, сделанное на заказ для купеческой дочки. Обернулась, внимательно посмотрела на Рыцаря, и вылила в напиток весь флакон.
— Держи, — Колдунья подала гостю стакан, — сама делала.
Рыцарь улыбнулся, показав на щеках ямочки. И выпил до дна.
На следующее утро гоблин, пришедший купить яд, получил отказ.
— Я переквалифицируюсь, — заявила Колдунья, — в Добрые Волшебницы. Понятно?

И захлопнула дверь.
Через пять лет после свадьбы Рыцарь попросил не подливать ему каждый месяц приворотное зелье. Он и так её любит, с первого взгляда, а от зелья у него в животе бурчит. Добрая Волшебница кивнула и прижалась к мужу. Но капать волшебную микстуру ему в чай не перестала, на всякий случай. Колдуньи, даже бывшие, очень коварны!
(с) Александр Котобус Горбов
Книга "Пятничных рассказявок" жёлтый том  https://author.today/u/kotobus

Показать полностью

"Дневник лабораторного хомяка"2


День 1
Привезли в лабораторию. Светлые, чистые клетки, большие кормушки, колёсико для бега. Что ещё нужно для счастья?

День 2
Выдают какие-то таблетки. Невкусные, но пока не сгрызёшь, корм не насыпают. Сижу, давлюсь. В колёсике пробежал целый километр.


День 3
Грызу таблетку. Какая гадость! На колёсике отмотал три километра, даже не вспотел.


День 4
Съел таблетку. Вкус приятный, горьковатый с кислинкой. Пробежал десять километров на колесе. А сегодня таблетка ещё будет?


День 5
Таблетку не дали. Сел у прутьев, стал смотреть на лаборанта. Поймал его взгляд, напряжённо думал о таблетках. Человек не выдержал и выдал мне аж три штуки. Грызу счастливый. В колесе расплавился подшипник.


День 6
Снова гипнотизировал лаборанта. Дай мне таблетку, низшее существо! Ещё, ещё сыпь! Бегал по потолку клетки, думал о небесной механике. Что-то мне в ней не нравится.


День 7
Обедал таблетками. Думал о теории относительности. Всё-таки старик Эйнштейн был гений! Но вот частное решение о кротовой норе мне не нравится. Надо пересчитать и назвать “хомяковой норой”.


День 8
Гипнотизировал лаборанта. Тот расплакался, причитая, что таблетки закончились совсем. Понятно… Кажется, эта лаборатория — пройденный этап, надо менять место жительства.


День 9
Думал над планом побега. Мысли почему-то всё время сбиваются на захват мира. А оно мне надо?


День 10
Перегрыз стальные прутья клетки. Хм, оригинальный свежий вкус. Увлёкся и чуть не съел всю клетку. Дверь из лаборатории тоже пришлось прогрызать — так себе на вкус, отдаёт пластиком. Долго плутал по коридорам, нашёл пожарный выход и выбрался на свежий воздух. Красота! Мир прекрасен! Может, стоит додумать мысль о его захвате?
Наткнулся на овчарку охраны. Глупая, ты же не ела нужные таблетки. Провёл серию бросков, в процессе придумал хомячье айкидо, джиу-джитсу и гимнастику ци-хомяк-гун.
Выбежал за территорию комплекса и углубился в лес.


День 11
Брожу среди ёлок и берёзок. Пробую грибы. А правда, что бывают ядовитые? Встретил медведя. Слабак!


День 12
Гонялся за стаей волков. Такие смешные собачки. Может, познакомить их с овчаркой охраны? Интересные гибриды можно вывести.


День 13
Грущу. В лесу никто не хочет со мной общаться. Белки не понимают теорию относительности. Мыши дуры, только о зерне думают. А как же искусство? Наука? Красота, в конце концов?


День 14
Вёл философские беседы с филином. Вроде умная птица, но всё время пыталась улететь. Пришлось держать её одной лапой, пока другой записывал на бересте тезисы.


День 15
Решил выходить к людям. Если и там не найду достойных собеседников, буду строить космический корабль. Должна же быть во вселенной по-настоящему разумная жизнь?
(с) Александр "Котобус" Горбов  https://author.today/u/kotobus

Показать полностью

"Дядя самых честных правил"

А не замахнуться ли нам на новомодный жанр "бояръ-аниме"? А замахнуться!
С магами-дворянами, орками-крепостными, матушкой-императрицей и прочей лепотой среди Муромских березок. Поехали!


"Дядя самых честных правил"


— Эй, Констан!


— Слышь!


Верная примета: когда за спиной так орут — это к драке.


— Стой, разговор есть!


— Де Рюсс, погоди!


Ненавижу, когда меня так называют! Я сунул руку под камзол и проверил пистоль — на месте и заряжен. Ну всё, ребятки, вы допрыгались.


— Да стой же!


Не торопясь и натянув на лицо высокомерное выражение, я обернулся.


Кто бы сомневался: два студента с Артистического факультета, известные задиры. Спорим, я могу предсказать, что эти наглецы скажут? Что-нибудь вроде: “де Рюсс, а правда, что у вас в Московии…”


— Де Рюсс, скажи, правда, что у вас в Московии все такие тупые, что не могут получить звание магистра?


Ну, что я говорил?! Прищурившись, я разглядывал наглую парочку. По виду оба южане: чёрные волосы, горбатые носы, заострённые уши. Гасконцы? Сейчас проверим.


— А правда, что в Гасконе, — передразнил я наглецов, — детей головой вниз роняют? И приходится их отдавать на Артистический факультет, чтобы они хоть зад научились вытирать?


Парочка вспыхнула. Ага, угадал!


— Дуэль!


— Да! С обоими!


— Согласен, — я слегка поклонился, — прямо сейчас и здесь.


Нечего откладывать драку. А то знаю я этих гасконцев — придут толпой и вместо дуэли получится поножовщина.


— Да, сейчас.


Дуэли студентов — дело привычное. Но в Университете Сорбонны поединки разрешены исключительно на магических пистолях — смертей почти не бывает, только почётные шрамы. Иногда, если не повезёт, могут выбить глаз, но этим гордятся особенно сильно.


— Приступим!


Один из оскорблённых гасконцев шагнул вперёд и встал в стойку. Повернулся ко мне правым боком, вытащил пистоль и стал медленно поднимать вытянутую руку.


Дурачок, думаешь я буду ждать, пока ты прицелишься? Я резко выхватил пистоль и выстрелил от бедра.


— А-а-а-а!


Хах! Попал! Гасконец выронил оружие и схватился за горло. Не будет тебе шрамов, дружок. Поваляешься минут пять с удушьем и поймёшь, что со мной нельзя связываться.


— Де Рюсс, — второй драчун выхватил пистоль, — со мной дерись!


— Как скажешь, красавчик.


Бах! Этому я засадил выстрел в голову. Тоже неплохо — сотрясение ему обеспечено.


— Прощайте, господа.


Я опустил пистоль и крутанул его по спусковой скобе на указательном пальце — мой “фирменный” победный жест. Спрятав оружие, я насмешливо поклонился валявшейся на мостовой парочке.


— И не забывайте — согласно Кодексу, повторная дуэль возможна только через месяц.


Оставив драчунов, я двинулся дальше по улице. Всё-таки надо благодарить судьбу, что у меня есть “секрет”, научивший так стрелять. Но о нём я расскажу потом, когда не будет лишних ушей и глаз.


***


Как ни крути, оскорбления гасконцев имели под собой почву. Семь лет я учусь в Сорбонне, а получение магистерского звания всё так же далеко. И никаким старанием этого не исправишь. Мне уже намекнули знакомые профессора: ректор запретил проводить со мной диспуты, необходимые для сдачи. Говорят, сказал прямо: варвар из дикой России никогда не получит степень. Ну и ладно, не очень-то и хотелось.


По дороге домой я заглянул в лавку старика Жана. Года два назад я выгнал из его подвала крыс — несколько простых Знаков на стенах и три часа на вырисовку Печати. С тех пор он бесплатно снабжает меня продуктами и подкидывает мелкую работёнку.


— А, Констан!


Увидев меня в дверях, Жан приветливо осклабился.


— Всё ещё не магистр?


Да ёшки-матрешки! Они сговорились, что ли?


— Привет, Жан. Даже не собираюсь. С магистра ты станешь брать двойную цену за свою ветчину. Кстати, отрежь мне кусок на ужин.


Лавочник расхохотался от незатейливой шутки и поманил меня пальцем.


— Констан, есть большой заказ.


— М-м?


— Амбары на том берегу Сены.


— Опять крысы, — я хмыкнул.


— Ну а кто? Возьмёшься? Тридцать ливров.


— Пятьдесят.


— Побойся бога, Констан! Там всего два маленьких амбарчика.


Жан двумя пальцами показал, какие это крохотные амбарища. Да-да, верю, верю. И наверняка знаю, что Жан сдерёт с заказчика все шестьдесят.


— Только из уважения к тебе, Жан. Сорок пять.


— По рукам!


— На следующей неделе, Жан. Завтра и послезавтра мне надо быть на диспутах.


— Хорошо. Но только обязательно, тебя будут ждать.


Хитрый лавочник подмигнул и отрезал здоровенным ножом шмат окорока. Добавил от щедрот кусок сыра, несколько луковиц и завернул в тряпицу.


— Держи, Констан. Тогда жду тебя в понедельник.


— Договорились.


Будущий ужин я бросил в сумку и двинулся в сторону Сены.


***


Последние два года я снимал комнатушку в доме Матушки Шалот. Крохотная мансарда, койка, стол и шкаф без дверцы, но мне нравилось: и от Университета недалеко, и от весёлого квартала, и соседи не слишком шумные. А главное, обходится всего пятьдесят су в месяц.


Я уже открывал дверь, когда за спиной раздалось громкое покашливание.


— Dobryi vecher, Konstantin Platonovich.


Что?! Резко обернувшись, я упёрся взглядом в незнакомца. Наверняка дворянин, по одежде видно. Но не местный — такие парики уже пару лет как вышли из моды. И саквояж в руке иноземный, в Париже таких нет.


— U menya pismo dlya vas.


Пришлось напрячься, подбирая слова подзабытого языка:


— Zdravstvujte. Prohodite, pogovorim u menya bez lishnih svideteley.


Распахнув дверь, я пропустил его вперёд и указал на лестницу. Пока мы поднимались в мансарду, я судорожно вспоминал родную речь.


Мне было двенадцать, когда в Москве случилась вспышка чумы. Жар, беспамятство, месяц не мог встать с кровати. Но я выжил, а родители — нет. Дом оказался в залоге, родня не спешила забрать к себе сироту без Таланта…


Спасибо дальнему родственнику, троюродному дядьке, которого я даже не видел. В тот год в Сорбонну посылали делегацию: десяток великовозрастных балбесов под началом графа Шувалова. К ним-то меня дядька и пристроил.


Вот так я и оказался в Париже. Шувалов со своими балбесами уехал домой несколько лет назад, как только они получили бакалавров. А я остался: на родине без денег, знакомств и протекции делать было нечего. Да и честно скажу — в Париже мне нравилось, а ехать в далёкую холодную страну не хотелось.


— Сюда.


К моему удивлению, русские слова легко сошли с языка сами собой и даже говорить получалось без акцента.


— Прошу, — я отпер замок и впустил неожиданного гостя в свою скромную комнату. — Кто вы такой?


— Пётр Бобров, к вашим услугам. Я здесь по просьбе вашего дяди, Василия Фёдоровича.


— Дяди?


Кхм, неожиданно. После того как родственник отправил меня в Париж, я больше не получал от него вестей. Хотя он мог бы и помочь деньгами, чтобы мне не пришлось унижаться перед Шуваловым в первые годы.


— И что он хочет?


— Вы должны немедленно возвратиться в Россию.


— Простите, сударь, не думаю. Я не собираюсь уезжать из Парижа.


— Ваш дядя при смерти.


— Соболезную.


— И хочет назначить вас наследником своего состояния.


От такого известия я закашлялся.


— Что? Наследником?


— Да, Константин Платонович. Вы обязательно должны ехать, чтобы дядя утвердил завещание.


Я задумался. Наследство это хорошо, даже очень. Но путешествие в Россию займёт не один день, а сбережений у меня негусто. Да и неизвестно, что там собирается оставить мне дядька. Трижды перезаложенное поместье? Карточные долги? По рассказам студентов-дворян, такое частенько случалось.


Видя мой скепсис, Бобров слегка улыбнулся.


— Давайте присядем, и я расскажу подробнее. Вы ведь не виделись с дядей очень давно?


Он поставил на стол саквояж, открыл и принялся выставлять пузатые бутылки.


***


— Ты пойми, — Бобров после третьей кружки слегка окосел и перешёл на “ты”, — я Василия Фёдоровича безмерно уважаю, ценю и…


Поскольку мой ужин пошёл на закуску, я больше ел, чем пил, и чувствовал себя вполне трезвым. И Боброва я слушал скорее как развлечение.


— И уважаю, — повторился Пётр, — да, уважаю! Старик, конечно, не сахар, и соседи его не любят. Но ведь он глыба. Глыбище! Сподвижник самого Петра. А поместье? Какое поместье! Тридцать тысяч десятин!


— Где?


— Что где?


— Поместье.


— Ммм… В России.


— Это я понял. Где конкретно?


— Там, — Бобров махнул рукой, — рядом с Муромом. Вёрст десять всего от города.


Матерь Божья! Это, похоже, несусветная глушь и провинция.


— А эти… — я щёлкнул пальцами, пытаясь вспомнить нужное слово, — как их… Krepostniye. Сколько?


— Душ-то? — Бобров замялся. — Не очень много. Точно не знаю, Василий Фёдорович не любит рассказывать о своих делах.


— Орки?


— Кто?


— Крепостные.


— Да, естественно.


— Тогда не поеду.


Первые три года в Сорбонне меня самого дразнили орком. С пренебрежением и брезгливостью. Пришлось вызывать на дуэли каждого, вякнувшего в мою сторону. Когда счёт побед перевалил за сотню, все молчаливо согласились считать меня человеком.


— Не поеду, — повторил я, — не хочу жить среди варваров-орков.


— И ничего не варвары, — Бобров обиженно поджал губы, — у нас многие дворянские роды орковские. Смешались, конечно, с людьми, но самые что ни на есть орки. У меня тоже орки в роду были. Даже сам Пётр…


— Что Пётр?


— По бабушке, — со значением подмигнул Бобров и поднял кружку. — За Петра Великого!

Мы чокнулись и выпили до дна.


— Всё равно не поеду.


— Но почему?! Кто ты здесь в Париже? Бедный студент? А дальше? Пойдёшь работать к какому-нибудь барону? Магические пистоли делать или защитными Печатями стены укреплять? Я прав? На королевскую службу тебя всё равно не возьмут.


Бобров прищурился, выкладывая аргументы, и стал загибать пальцы.


— А в России ты будешь дворянином. С землёй, доходом и уважением.


— У меня нет Таланта.


— Ой, я тебя умоляю!


Он всплеснул руками.


— Думаешь, он там у всех подряд? У меня нет. У московского губернатора — нет. У графа Шувалова — тоже нет! Он сейчас знаешь кто? Генерал-фельдцейхмейстер! Всей артиллерией заведует. Любимчик нашей матушки-императрицы, между прочим.


Вот оно что! А я-то думал, на кой чёрт Шувалов чуть ли не за свой счёт учил в Сорбонне этих балбесов. Он оружейников из них готовил, и сам, похоже, нахватался Высокого искусства.


— Это здесь ты бакалавр, один из тысячи. А в России будешь уникальным специалистом. Хочешь — сам организуй всякие мануфактуры, хочешь — купцам на заказ делай. Или к матушке-императрице на службу поступай. Она таких, как ты, ценит!


С такого ракурса я на проблему не смотрел. Верно говорит зараза Бобров: деланный маг, знаток Высокого искусства в России зверь редкий. Своих по пальцам можно пересчитать, иностранцы не часто приезжают. Можно неплохо подняться, если смотреть по сторонам и ловить выгоду.


— А Искусники с Талантом?


— А что они? Ты им не конкурент, они в императорской армии генеральские погоны зарабатывают. Или в Сибирских наместничествах сидят.


Точно-точно, я и забыл — у русских дворян считается потерей чести разменивать Талант на низкую работу со Знаками и Печатями. Впрочем, здесь, во Франции, нравы те же самые — дворяне с Талантом или в гвардии короля, или усмиряют дикарей в заморских колониях.


— Костя, поехали, — Бобров обнял меня за плечи одной рукой, — не пожалеешь. Если не понравится, продашь наследство и обратно вернёшься. Хоть при деньгах будешь. А то смотреть без слёз не получается, как ты живёшь.


Он обвёл рукой мою убогую мансарду.


— Не хочу.


— Ладно, — неожиданно легко согласился Бобров, — тогда давай выпьем!


Из саквояжа появилась ещё одна бутылка.


— Из России привёз, хлебное вино двойной перегонки.


В кружки полилась прозрачная жидкость.


— За матушку-императрицу Елизавету Петровну!


Мы чокнулись. Ох и крепкая, зараза! В желудке стало горячо, а хмель наконец-то дошёл до головы. А Бобров, с хитрым прищуром, уже наливал вторую.


— Костя, — после третьей заявил он, — поехали в Россию.


— Да чёрт с тобой, поехали! Когда?


— Прямо сейчас. Есть во что вещи сложить? Нет? Тогда в мой саквояж, он всё равно уже пустой.

Шатаясь и покачиваясь, я прошёлся по комнате, собирая пожитки. Немного одежды, десяток-другой книг, кинжал и старая шпага, доставшаяся от отца.


— Едем, дружище!


На узкой лестнице Бобров чуть не сверзился, но я поймал его за локоть. У выхода из дома нас ждал закрытый экипаж. Возница с лицом, замотанным шарфом, соскочил с козел и распахнул перед нами дверцу.


— Бобров, скажи честно, ты был уверен, что я поеду?


Он пожал плечами.


— У меня выбора нет. Если я тебя не привезу, твой дядя меня в бараний рог согнёт. Он мои карточные долги выкупил.


Я сочувственно хлопнул его по плечу, рухнул на широкое сиденье и почти мгновенно уснул.


кому зашло - дальше читайте на автор.тудей https://author.today/reader/225382/2020274

"Дядя самых честных правил" Александр Горбов, Проза, Писательство, Роман, Длиннопост, Бояръ-аниме, Картинка с текстом
Показать полностью 1
Авторские истории

"Злолушка"

— Ну что, розы посадили? Обед приготовили? Платье мне сшили?


Злолушка сурово посмотрела на сводных сестёр.


— Всё сделали, — девушки потупились, — только розам нужно время, чтобы прижиться.


— Ох, смотрите мне, — Злолушка погрозила кулаком. —Ладно, показывайте, что с платьем. Мне сегодня ехать с принцем знакомиться.


В комнату заглянула Мачеха и натянуто улыбнулась.


— Милая доченька, я отчистила все котлы. Будешь смотреть?


— Потом, — отмахнулась Злолушка, — я платье примеряю. С бала приеду и проконтролирую.


Оставшись довольной нарядом, Злолушка ущипнула сестёр за щёки.


— Молодцы! А я вам развлечение придумала, чтобы нескучно было ждать меня с бала.


Злолушка одной рукой вывернула мешок с пшеном на пол, а сверху на него — мешок с гречкой.


— Перебрать и рассортировать.


— А нам нельзя, — пискнула младшая сводная сестра, — тоже на бал?


Нахмурившись, Злолушка погрозила ей пальцем.


— Хочешь мне веселье испортить? Работать, сёстры, солнце ещё высоко! Всё, я поехала, а то без меня всё выпьют.


Оставшись в одиночестве, сёстры немного поплакали и сели перебирать рассыпанные крупы. Скоро, закончив домывать полы в доме, к ним присоединилась Мачеха. Работали молча — до возвращения Злолушки с бала времени было совсем немного.


— Весело тут у вас…


В кухню вплыла Крёстная Фея, в мятом платье и с фингалом под глазом. Мачеха всхлипнула и спросила:


— Может, ты приструнишь свою крестницу, а? Ведь спасу никакого нет!


Фея развела руками:


— Уже пробовала. Она мне палочку сломала и тыкву об меня разбила. Больше я к ней даже подходить не буду.


— Синяк тоже она тебе?


Крёстная потрогала глаз и отрицательно качнула головой.


— Нет, это я с лестницы упала.


— А я говорила, не нюхай ты эту волшебную пыльцу. Лучше абсент продолжала бы пить.


Фея отмахнулась.


— Ерунда. Мы, волшебницы, всегда нюхаем, — Фея хихикнула и запела: — Раз дорожка, два дорожка, будет весело…


— Помогай лучше, раз пришла. Это ты, между прочим, виновата — с твоей подачи Злолушку в секцию вольной борьбы записали.


Мачеха передразнила голос Феи:


— “Деточке нужен спорт. А от борьбы только характер укрепляется”. Доукреплялась?


— Не злись, — Крёстная присела к куче и тоже стала перебирать крупу, — я ведь не знала.


Дверь скрипнула, и в кухне показалось улыбающееся лицо Принца.


— Работаете? Ну-ну!


— Ты чего пришёл? Злолушка к тебе поехала.


— А то я не знаю. Выпила всё шампанское, побила кучера за то, что в крысу не превращался, искупалась в фонтане и перевернула трон. Хотела меня заставить из туфельки пить, но я отказался, потому что не хрустальная.


— Сюда зачем явился? Она дворец разнесёт, пока тебя нет.


— Я радостную новость принёс. Уехала она!


— Как уехала?


— Маловато, говорит, королевство. Разгуляться негде. Поеду, сказала, по другим сказкам. Там простору больше, и злодеи есть, с кем силой можно померяться.


— Господи! А в какую сторону поехала?


— М-м-м-м… Кажется, на юг, к “Властелину колец”.


— Крёстная! Срочно отбей им телеграмму: “САУРОНУ ТЧК ВАМ ЕДЕТ ЗЛОЛУШКА ТЧК ПРИМИТЕ МЕРЫ ТЧК”.


— Надо добавить, что мы соболезнуем. Слабоват Саурон Морготович против неё.


— Некогда нам. Собирайте всех, будем нашу сказку маскировать, чтобы она обратно дорогу не нашла.


Вся компания побежала искать маскировочные сети и фальшивые дорожные указатели. А младшая сводная сестра осталась заканчивать переборку круп на всякий случай, если Злолушка всё-таки вернётся.

(с) Александр "Котобус" Горбов https://author.today/u/kotobus

Показать полностью
Авторские истории

Август

— Значит, пролетели и не заметили?

Август строго посмотрел на Июнь и Июль.

— Ага, как-то быстро всё закончилось, мы и не успели ничего.

— Каждый год одна и та же история, не успели они. А мне потом отдуваться за вас.

— Мы больше так не будем, — робко сказал Июнь.

— Как же, не будут они, — усмехнулся Август. — а Отпуск где потеряли?

— Так, это, — Июль скривился, — он же убегает постоянно! Чуть отвернёшься и нет его.

— А что ты хотел? Отпуск совсем кроха, за ним глаз да глаз нужен.

— Мы…

— Ладно, действуем по старой схеме. Солнце не выключать, дожди выключить, звездопады на полную катушку, море разогреть до парного молока. Отпуск я сейчас найду.

Август усмехнулся и добавил:

— А школьникам передать — это их последний шанс прочитать список литературы на лето.

(с) Александр "Котобус" Горбов  https://author.today/u/kotobus

Авторские истории

"Партсобрание"

Солнце: Начинаем партсобрание. Тема встречи — Земля и её поведение.

Земля: А чё я-то?

Солнце: Тебе слово не давали. Кто хочет высказаться?

Венера: Она снова завела какую-то живность. Пудей или зудей.

Марс: Людей.

Венера: Без разницы. А они шумят, мешают отдыхать.

Марс: По радио всякую чушь транслируют.

Венера: В прошлый раз она завела этих... Бинозавров.

Марс: Динозавров.

Венера: Без разницы. Тогда мы её стукнули кометой. Предлагаю повторить.

Марс: Поддерживаю.

Юпитер: Я за.

Солнце: Сатурн?

Сатурн: Триста пятьдесят, триста пятьдесят один...

Солнце: Сатурн!

Юпитер: Он кольца крутит, для похудания. Пока не закончит, не ответит.

Солнце: Фиг с ним. Нептун и Уран тоже за. Плутон?

Плутон: А я что? Я как все.

Солнце: Значит единогласно.

Земля: А меня спросить не хотите?

Солнце: Нас большинство.

Земля: Ах так? Венера, лови!

Венера: А? Что? Что это вокруг меня вертится?

Земля: Зонд Акацуки, будет тебя радаром просвечивать.

Венера: Я не одета! Уберите камеры!

Марс: Срочно киньте в нее астероид!

Земля: Марс, дорогой мой, тебе тоже подарок.

Марс: Что это? Что ты в меня бросила?

Земля: Марсоход. С дрелью и научными приборами.

Марс: А-а-а! Оно по мне ползает! Снимите это с меня!

Земля: Кто там еще за поясом астероидов вякал?

Юпитер: Мы воздерживаемся!

Плутон: Ну так же нельзя...

Земля: Тебя я вообще из списка планет вычеркиваю. Понял?

Солнце: А ну прекрати безобразничать!

Земля: Кто бы говорил. На тебе вообще пятна.

Солнце: Пятна? Где? Ой, мама!

Земля: Еще кто-то хочет высказаться? Нет? Тогда закрываем партсобрание.

Следующая встреча через десять миллионов лет. Все свободны.

Плутон: А я...

Юпитер: Молчи уже, а то в астероид разжалуют.

Сатурн: Четыреста двадцать пять, четыреста двадцать шесть...

Земля: Кстати, есть люди на развод. Раздаю бесплатно.

Все планеты хором: Не надо!

Земля: Хе-хе. Да кто вас спрашивает?!

(с)Александр "Котобус" Горбов https://author.today/u/kotobus

Показать полностью
Баяны

"Падающая звезда"

— Ой, смотри, звезда упала! Пашка, загадывай скорее желание.


— Ага. Что ты загадала?


— Нельзя говорить, а то не сбудется.


— Да ладно, мне-то можно сказать.


— Чтобы нашли лекарство от всех болезней и люди больше не болели.


— Ну-у-у! Это совсем нереально.


— А ты что?


— Чебурек. Горячий сочный чебурек. Есть очень хочется.


— Да ну тебя! Я ему о...


Пашка обнял девушку и поцеловал. Больше в этот вечер они о загаданных желаниях не вспоминали. Долго гуляли, он проводил девушку и, окрылённый, отправился домой.


Утром Пашка вышел на кухню, налил себе кофе и включил телевизор.


—Невероятное! — диктор новостей выглядел ошарашенным. — Удивительное изобретение открывает новую страницу для человечества. Уже четыре исследовательских института подтверждают результаты опытов профессора Ченга. Потрясающее лекарство обещает перевернуть медицину...


Поражённый до глубины души, Пашка смотрел новости, не в силах сказать ни слова. Неужели? Не может такого быть! Это ведь был просто метеорит!


Юноша помотал головой, обернулся, чтобы поставить кружку, и замер. На столе исходил паром золотистый и поджаристый чебурек.

(с)Александр "Котобус" Горбов https://author.today/u/kotobus

Показать полностью
Авторские истории

"Секретный объект"

— Стой! Кто идёт?

— Это мы, шпионы. Пришли секреты воровать и диверсии устраивать.

— Не видите? У нас обед. Позже приходите.

— Ну ладно.

...

— Стой! Кто идёт?

— Это снова мы, шпионы.

— Закрыто на переучёт. Пересчитываем секреты и прячем тайны.

— Делать вам больше нечего. Ладно, придём завтра.

...

— Стой! Кто идёт?

— Свои, шпионы.

— А вы записывались?

— Что?

— У нас тут очередь за секретами. Не одним вам надо, между прочим. Вон у той женщины записывайтесь, она вам номер выдаст.

— Триста пятнадцатый? Вы издеваетесь?

— Раньше приходить надо. Люди тут в пять утра очередь занимают.

— Мы в три придём! Первые будем!

...

— Стой! Кто идёт?

— А? Что? Два ночи, а у вас тут уже народу куча!

— Вот такой у нас популярный секретный объект. Наши тайны всем нужны.

— Да идите вы! Мы шпионы, нам работать надо, а не в очереди стоять. Не очень-то и хотелось, найдём другой объект, получше вашего!

Шпионы уходят. Очередь из сотрудников в гражданском уходит домой отсыпаться после дежурства. Часовые складывают муляжи тайн и сдувают надувные макеты секретов. База сворачивается и переезжает на другое место.

...

— Стой! Кто идёт?

— Это мы, шпионы. Пришли.... Что? Опять вы? А-а-а-а-а!!!

(с) Александр "Котобус" Горбов https://vk.com/kotobus_nest

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!