K0T0BUS

В конце 16 века, в городе Риме, жил юноша Пьетро делла Валле. Из приличной семьи, баловался сочинением музыки и фехтованием. Но случилось несчастье — девушку, в которую он был влюблён, выдали за другого. Сами понимаете, трагедия. Не ел, не пил, побледнел и зачах. И вот заходит к нему друг, Марио Скипано, доктор медицины, и говорит:

— Лучшее средство от хандры это турпоездка. Езжай-ка ты, дружище, в путешествие. Что у нас там из горячих туров есть? Вот, отличный вариант — съездить в Иерусалим, так сказать, в паломничество.

— Да? А точно поможет?

— Гарантирую! Вернёшься как огурчик, магнитиков привезёшь.

— Ну ладно, отчего же не съездить.

Прямых рейсов до Иерусалима в то время не было, пришлось плыть с пересадками через Турцию.

— Ага, — осмотрелся Пьетро в Стамбуле, — что-то у вас ни отелей, ни олинклюзива, ни аниматоров. Придётся развлекаться самому.

И выучил турецкий, персидский и арабский языки. Ну ещё и иврит, на всякий случай: мало ли кого в дороге встретишь. Пробовал дать взятку библиотекарю султана — хотел купить полное собрание сочинений Тита Ливия. Но не вышло, турок не смог отыскать нужные тома.

— Так, в Турции был, Иерусалим никуда не денется, попробуем курорт классом повыше, — решил Пьетро и отправился в Египет.

Там наш турист развернулся: залезал на пирамиды, осматривал древности и купил в качестве сувенира три мумии.

— Что-то сервиса тоже никакого, — почесал в затылке Пьетро и отправился в Иерусалим.

Посетил местные храмы, посмотрел на схождение благодатного огня и окончательно избавился от любовной хандры. Но возвращаться даже не подумал.

— Столько всего интересного вокруг. А дома что делать?

И отправился в турне по Сирии. Покупал древние рукописи, общался с продавцами сувениров и катался на верблюдах. Услышал, что в Багдаде живёт прекрасная девушка Ситти Маани — поехал в Багдад и женился на ней.

— А теперь, продолжаем поездку, только уже как свадебное путешествие.

Вместе с женой, мумиями и свитками в багаже, заехал в Вавилон.

— Ну вот, опять путеводителей ни у кого нет, — огорчился Пьетро и сам нарисовал карту древнего города. Заодно скопировал таблички с клинописью, которую местные считали просто модным узором.

Дальше Пьетро поехал в Персию. Год сопровождал персидского шаха Аббаса, подобрал девочку-сироту Тинатин из знатного грузинского рода, придумывал планы войны с Турцией, покупал местных кошек, собирал местные легенды и писал словари.

— Что-то я утомился от местного сервиса. Поехали, душа моя, на Гоа, — решил Пьетро.

И поехал. Но случилось несчастье — жена заболела и умерла.

— Нет уж, — заявил Пьетро, — хоронить жену здесь не буду. Далеко слишком, ни цветы принести, ни поплакать нормально.

Забальзамировал тело жены и положил в багаж к мумиям. И поехал на Гоа — билеты-то куплены. Там переводил на персидский трактаты по астрономии, наблюдал с местными астрономами комету, катался на экскурсию в Макао, смотрел на индийских цариц.

— Что там ещё есть для туристов? Китай? Пожалуй, туда не хочу. Далеко и дома давно не был.

Пьетро возвращается обратно, с заездом в Египет, Кипр и Неаполь. Магнитиков, увы, купить не удалось, но сувениров было полно:

— персидские кошки (впервые попавшие в Европу)

— мумии

— клинопись

— древний вариант библии "Самаритянское Пятикнижие"

— пристрастие к кофе

— забальзамированное тело жены

Его встречали как знаменитость и героя: во время путешествий он слал подробные письма с описанием приключений своему другу Марио Скипано. А тот собирал у себя вечерники и зачитывал вслух. За отсутствием телевизора и интернета, шоу пользовалось бешеной популярностью. (Писем набралось на три огромных тома, вышедших после его смерти.)

Путешествие Пьетро делла Валле продолжалось 12 лет. Он был принят сразу в две академии, папа Римский дал ему почётную должность «начальника спальни». Прожил до 66, развлекаясь написанием словарей изученных языков, грамматики турецкого в 7 томах и сочиняя оперы. Письма и записки Пьетро хранятся сейчас в библиотеке Ватикана. Жюль Верн назвал его «первым туристом» и страшно завидовал.

Вот так надо путешествовать!

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

— В небесах торжественно и чудно спит Земля в сиянье голубом...

— ЦУП вызывает "Меконг-5". ЦУП вызывает "Меконг-5". Ответьте!

— "Меконг-5" слушает.

— Что у вас там происходит? Почему не отвечаете?

— "Меконг-5" — ЦУПу: встретили братьев по разуму. Идёт культурный обмен.

— "Меконг-5", вы там пьяные что ли? Какой культурный обмен?!

— Самый обычный. Поём песни, читаем стихи.

— "Меконг-5", повторите ещё раз. Какие "братья по разуму"?

— Ну, небольшие такие, зелёные. С дзеты центавра. У нас проездом, тоже домой возвращаются из дальней экспедиции.

— "Меконг-5"...

Из динамика зашуршало, булькнуло и голос пропал.

— Опять барахлит, — капитан покачал головой, выключил дальнюю связь и вернулся в кают-компанию.

В самом большом отсеке грузовоза, целых три на три метра, сегодня было тесно. Весь экипаж рейса "Марс-Юпитер" был здесь: сам капитан, штурман Кузнецов и стажёр Горбовский. А кроме них, ещё трое зелёных, ростом с шестилетнего ребёнка, инопланетянина.

— Селеза, — дёрнул капитана за рукав один из зелёных гостей, — а мозно есё лаз пло сынглустит?

— Можно конечно, — капитан улыбнулся и взял гитару, плавающую у переборки, — я её сам очень люблю.

Прошёлся по струнам и запел:

"Земля в иллюминаторе

Земля в иллюминаторе

Земля в иллюминаторе видна

Как сын грустит о матери, как сын грустит о матери

Грустим мы о Земле, она одна..."

А в это время, на другой стороне отсека штурман Кузнецов перешёптывался с зелёным коллегой.

— Может хоть что-то можете подарить? Ну хоть какой-нибудь прибор.

— Низя, — качал головой инопланетянин, — у нас всё с инвенталными номелами. Лугать потом осень осень будут.

— Жаль. Нам ведь не поверят, что мы вас встретили.

— И нам не повелят. У нас думают, сто мы одни во вселенной.

Оба штурмана загрустили. А капитану было всё равно, поверят или нет. Он пел для случайных гостей, встреченных на бескрайних просторах космоса. И плевать, что собравшиеся в тесной кают-компании такие разные — тоска по дому была одна на всех, понятная на любом языке.

P.S. И только стажёры Горбовский и зелёный Ыыс, старательно прятали хитрые улыбки. Они точно знали: поверят, обязательно поверят. Ещё час назад они совершили первый межцивилизационный обмен материальными ценностями. Оба, естественно, получат "по шапке", но точно войдут в историю как первые контактёры.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

— Собралась?

— Да, Бабушка.

— Шапочку надень, вот эту, красную.

— Как у тебя?

— Как у меня, внученька. Ну, идём.

Бабушка и внучка вышли из домика и двинулись по тропинке в лес.

— Направо не сворачивай, там болото.

— Хорошо, Бабушка.

— А это тропинка к лесорубам. Лучше с ними не встречаться: грубые мужланы и пахнут так, что хоть нос затыкай.

Девочка в красной шапочке кивнула. Лесорубы заглядывали в магазинчик, что держала её мать. Люди как люди, бородатые, жилистые. Вежливые и весёлые. Иногда, подмигнув матери, они угощали девочку леденцами. И чего Бабушка их не любит? Но спорить девочка не стала.

— За дубом поворот к ведьме. Мы с ней старые приятельницы. Если заглянешь — передавай от меня привет.

— Да, Бабушка.

Возле ельника Бабушка замедлила шаг.

— Ты устала, бабуля?

— Нет-нет, всё хорошо.

Девочке показалось, что в глазах Бабушки мелькнуло беспокойство.

— Уже недалеко, бабуля, скоро выйдем из леса.

— Да, милая, конечно.

Возле кривой берёзы, из-за кустов бузины на тропинку вышли двое. Огромные седой волк, и семенящий следом волчонок.

— Бабушка!

— Не бойся, деточка. Это мой старый знакомый.

Бабушка улыбнулась, остановилась и сделала книксен. Волк тоже замер.

— Добрый день, фройлян, — рыкнул Волк и кивнул патлатой головой.

— А я вот, с внучкой гуляю.

Девочке показалось, что в голосе Бабушки прозвучали игривые нотки.

— Очень приятно, — Волк пристально взглянул на девочку, — Знакомая шапочка, прямо как у одной фройлян, которую я знал давным-давно.

Щёки Бабушки порозовели и она с улыбкой потупилась.

— А это мой внук, Волчек.

Волк подтолкнул лапой волчонка. Тот стеснительно прорычал что-то и спрятался за деда.

— Вы пока поиграйте, нам надо парой слов перекинуться.

Бабушка похлопала девочку по руке и отошла вместе с Волком в сторону.

— Привет.

Волчонок искоса посмотрел на девочку и задрал голову. Вот ещё! Будет он общаться с какой-то девчонкой. Та в долгу не осталась.

— Бе-бе-бе!

Показала язык и отвернулась. Не больно-то и хотелось!

А Бабушка и Старый Волк смотрели на них издалека. И в глазах у них стояли слёзы: грустные и радостные одновременно.

— Вся в тебя, — шепнул Волк с нежностью.

— А он прям как ты, — Бабушка промокнула глаза платочком, — как в нашу первую встречу.

— Скажи, пусть пирожки с капустой не берёт, у него аллергия на неё.

— Ладно, — Бабушка улыбнулась и потрепала старого знакомого по седому загривку, — С капустой я для тебя оставлю.

Волк тихонько зарычал и шутливо показал зубы. Такие же острые, как и сорок лет назад во время их первой встречи.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

Уважаемый пользователь!

Благодарим за выбор машины времени производства завода "Красный делориан". Прочитайте эту краткую инструкцию для избежания наиболее частых ошибок по пользованию прибором. Следования правилам позволит получить максимальное удовольствие от путешествия во времени.

1. Не давите бабочек в юрском периоде. Это не работает!

2. Не пытайтесь погладить тираннозавра. Пришивание откушенных конечностей не входит в медицинскую страховку.

3. Трогать диплодока за хвост настоятельно не рекомендуется.

4. Кыс-кысать саблезубым тиграм категорически воспрещается. Они обижаются!

5. ВАЖНО! Отнимание желудей у саблезубых белок является темпоральным преступлением. В случае попыток это сделать, вы будете лишены прав на вождение машины времени.

6. Мамонты не предназначены для катания.

7. Не пытайтесь завести близких отношений с неандертальцами. Помните - вы для них медленнобегающая высококалорийная еда.

8. Залезать в троянского коня строго запрещено!

9. Выбегая на арену Колизея во время игр, вы автоматически становитесь их участником.

10. Попытки надеть спасательный жилет на княжну в лагере Стеньки Разина будут считать покушением на песенную культуру России.

11. Вступить в опричнину Ивана Грозного можно только по предварительной записи у дьяка Тайного приказа.

12. Разрешения на стрельбу из пушек крейсера Авроры выдаются в Смольном в кабинете №52.

13. Для сообщения Сталину даты начала войны с Германией и устройства автомата Калашникова, вы можете записаться в очередь на нашем сайте.

14. Помните! Попытки путешествия в 2020 год автоматически лишают гарантии вашу машину времени.

Надеемся эти несложные правила помогут вам хорошо провести время и помогут избежать ненужных проблем. С уважением, коллектив завода машин времени "Красный делориан".

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

— Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

— Так, мужчина, сделайте два шага назад.

— Что?!

— Я говорю, социальную дистанцию держим.

— Э-э-э...

— Где маска, я вас спрашиваю?

— Какая еще маска, это театр!

— И что?

— Как меня зрители узнают?

— На маске можно написать. "Мавр, Отелло, страшный", и всё будет понятно, не вижу проблем.

— Вы вообще кто?

— У меня написано.

— "Марина, младший реквизитор". Эй! Тут Дездемона должна быть.

— Она опаздывает, я за нее. Слушайте, что это у вас?

— Где?

— Лицо всё черное.

— Ну я же мавр.

— Вы знаете, что это не политкорректно? Афроамериканцев долгие годы угнетали...

— Девушка, очнитесь! Это грим! Мы не в Америке, а на сцене театра драмы города Воркуты. Здесь угнетали кого угодно, только не негров.

— И что? Мы должны проявить солидарность...

— Вот смотрите: я одел маску, перчатки. И сейчас буду вас душить.

— Меня нельзя душить — я феминистка! Это маскулинное доминирование!

— Мне можно — я сексуальное меньшинство.

— Это еще какое?

— У меня полгода уже девушки нет. Я, так сказать, в меньшинстве...

— А ну, ушли все со сцены!

Из-за кулис выскочил режиссер.

— Двадцать минут до начала! Что вы тут устроили?! Почему реквизит не разложен, Марина? А вы кто такой?

"Мавр" потупился.

— Курьер. Суши заказывали?

— Я сейчас сам всех задушу! А ну, кыш со сцены!

Уже вечером, после спектакля, курьер встретил Марину у служебного входа.

— Извини, я просто пошутить хотел.

— У тебя получилось, "мавр" блин. Знаешь, как мне влетело?

— Вот, в качестве извинений, — Он протянул ей коробку конфет.

— А у тебя правда девушки нет?

— Угу.

— Тогда пригласи меня куда-нибудь.

— Ты же феминистка?!

— А что делать, от вас же решительности не дождешься. Приходится самой...

И всё у них было хорошо. Но это уже совершенно другая история.

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника"  https://author.today/work/51846

С чего должно начинаться утро? Нет, не с завтрака. И не с кофе. Еще есть варианты? С хорошего кофе? Неправильно. Утро должно начинаться с радости.

Глаза еще не открыл, а надо найти внутри радость. Живой - уже радость. Выспался - радость. Или не выспался, потому что допоздна книгу хорошую читал - тоже радость.

Или снаружи радость нащупать: вот она, рядом сопит, в одеяло замотавшись. Чмокнуть её в ухо, сказать: "доброе утро". Пусть себе радостно ворчит, что еще пять минуточек.

В детской тоже радость: разлеглась поперек кровати, с плюшевой собакой в обнимку. Эту радость мы будить не будем, у неё каникулы.

Под ногами еще одна "радость" крутится, мявкает на всю квартиру. Чего тебе? Корм насыпать? На, ешь, "чёрная дыра" ты пушистая. Куда в тебя столько влезает?

А за окном солнышко, небо чистое. Дворник на газоне тримером жужжит, шмеля изображает. Молодец удалой на асфальте краской пишет "Наташа, я тебя луб..." Крикнуть чтобы исправил? Нет, пусть так будет, он же от всего сердца — порадовать хочет. Ну и я вместе с ними со всеми порадуюсь.

Сколько там на часах? Вот теперь можно и кофе. Большую такую, радостную кружку. Выпью и пойду сообщать, что пять минуточек давно кончились. Просыпайся, Радость моя!

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/work/51846

Две тысячи лет назад, в Римской империи жил вроде бы неглупый дядька Плиний Старший. Между службой в легионе и работой адвокатом, баловался этот римлянин писательством. А что делать было? Ни интернета, ни телевизора не было, скукота! И взялся он за составление многотомного труда «Естественная история» — первой энциклопедии. Как было принято в те времена, списывал у других авторов, записывал, что другие римляне рассказывали. Из личного опыта добавил. И вот, писал он том посвящённый животным и дошёл до ёжика...

— Ёжик, — почесал в затылке Плиний, — точно, помню, маленький такой колючий.

А римляне, между прочим, держали ежей как домашних животных. То есть Плинию, чтобы на ёжика посмотреть, надо было зайти в гости к соседям. Или детей на улице попросить, чтобы ежа принесли.

— Да ну! Жара на улице, — решил Плиний, — ещё идти куда-то. Что я в самом деле, так про ежа не напишу?

И не пошёл никуда.

— Ёж, — видимо, здесь Плиний хорошо приложился к кувшину с поской, — ну ёж. Маленький, колючий. С лапками. А что едят?

Взгляд Плиния упал на блюдо с фруктами.

— Вот! Едят они яблоки. А как они их добывают?

Плиний приложился ещё раз к поске.

— Карабкаются на дерево и сбивают на землю. Точно! Так и запишу. А дальше что делают? Наверное, катаются по земле и накалывают на иголки. А зачем? Чтобы отнести в норку и сделать запас на зиму.

Так Плиний в своей книге и написал. Будь рядом хоть один ёжик, он бы покрутил лапкой у виска.

— Какие яблоки, дядя? Я хищник! Какие деревья? В каком упитии можно было представить, что я лезу на дерево? Ты лапки мои видел? И запасов я не делаю: зимой мы в спячку впадаем.

Но нет, ежа рядом не оказалось. А римляне, уважавшие многотомные энциклопедии, так и запомнили — ёж, носит на иголках яблоки. И остальным народам рассказывали, кого завоёвывали. Варвары ежей видели, но римлян считали шибко умными.

— А может и правда, носят яблоки на иголках? Мы, конечно, такого не видели... Но вдруг в этот момент мы как раз отвернулись?

Ежи возмущались, но сделать уже ничего не могли. Так и прижилось поверье. Две тысячи лет прошло, но каждому малышу родители показывают книжку с животными и говорят:

— Это слон, у него хобот. Это жираф, у него длинная шея. А это ёжик, несёт на иголках яблочко.

А мы ещё говорим, что в интернете «фейки».

(с)Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника" https://author.today/reader/51846/409666