HerrDirektor

Дисклеймер:

Ну таки развели подписчики (которых стало неприлично много) на историю из жизни собаки-убийцы замечательной немецкой породы даксхунд v1.0, безжалостно давя на чувство стыда, по поводу неосторожно обещанного рассказа.  Ну хуле, сами напросились, теперь не жалуйтесь  😁


АХТУНГ!- история, описываемая в посте, категорически противопоказана к чтению всякими долбоёбами веганами, защитниками животных, грин-и прочему-пису, т.к. содержит неиллюзорные сцены умерщвления живности, приправленных пикантными картинками из серии "Даксхунд помогает своему пьяному другу добраться домой".

Я предупредил. Все несогласные, но за каким-то хером прочитавшие, могут смело идти в известном направлении, не дожидаясь персональных приглашений.

Итак, погнали.

Прикупил я как-то давно себе собаку, замечательной немецкой породы даксхунд. Охуенная собака, доложу я вам. Ухи - во! Задний ход есть! Бегает - обоссышься от смеха! Короче, зи злобен дойчен собакирен за яйцен клац-клац, да и вообще весёлая.

Как известно, даксхунды - это типа охотничьи собани. Поэтому, дорастив псину до определённого возраста и начитавшись ебически умных  книжек и советов, решил приобщить псю к прекрасному, а именно, к её рабочей профессии - охоте.

Ну ессно, ходячую сардельку на медведа не пустишь, уток в ледяной воде тоже таскать как-то не комильфо (хотя практика показала, что вполне себе можно), да и не жру я ни медведов, ни уток, чего зазря зверьё губить?

Короче, большинством советов была охота на кролика, как основа даксхундовой профессии.
Одна загвоздка - кроликов в наших сибирях в диком виде довольно мало, можно сказать, даже меньше, чем нихуя. Эт всё потому, что тут лис дохуя, и кроликов они очень любят. В смысле жрать, хотя может и так тоже, не знаю. Зато есть зайцы. Зайцев тут хоть жёппой жуй. Но зайца не догнать. Даже на мотоцикле. Я пробовал. И в норах они тоже не живут, ага. Проблема, да...

На наше с даксхундой счастье, знакомые с нашей проблемой товарищи донесли, что не особо далеко от места нашей дислокации, есть поц, кроликов разводящий в промышленных масштабах. И немного страдающий от того, что часть его стада посъебалась на вольные хлеба, и живут в близлежащем заброшенном коровнике, или где-то там рядом, при этом не забывая размножаться. Т.к. поц в своё время перехуярил всех лис в округе, то жрать их стало некому, кролики почти одичали (но людей особо не боялись, как их полностью дикие собратья из средней полосы, поэтому степень охуевания кроликов оставалась нереально высокой) и начали доставлять проблемы.  Дохода от переработки их тушек в мясо они не приносили, зато ловко рыли подкопы в вольеры, грызли какие-то там деревья, поцу нужные, пиздили корм и периодически ебли суперпородистых самок в вольерах (ушастый баклан или великан называются, не помню точно уже, но здоровые такие, с вечно кислыми еблищами), что плохо сказывалось на потомстве.
Капканы, петли, поц с ружьём... Всё это конечно уменьшало поголовье ушастых демонов, но не выкашивало их целиком.

Всё это намекало на то, что с поцем можно договориться о всяком, в том числе и о злостном отлове нескольких тварей.

Придя на переговоры и постучав пяткой в грудь, допизделись с поцем, что типа поохотимся, и выведем популяцию супостатов под ноль (спойлер - хуй там ночевал, пока через несколько лет не вернулись лисы, их было как китайцев в Шанхае, поэтому мы с даксхундой несколько раз туда наведывались и ни разу не уходили без добычи).

В назначенный день, загрузив себя, таксу, новомодный цифровой фотик и ружьё в машину, сообщил собаке, что мы едем на охоту. На КРО-ЛИ-КА!

Такса прикинулась ничего не понимающим шлангом, но на всякий случай постучала хвостом. Ну хуле ей, она ж немецкая, часто делает вид, что русского не разумеет,  особенно если речь не про еду или гулять, а я ж на немчарном  не особо шпрехаю, со школы помню только "нихт ферштейн", "дер шпайзераум" и "их бин дорф" (эт одноклассник мой такой фразой уложил училку и пол-класса на пол от смеха и сорвал урок, поэтому запомнилось). Ну ещё конечно "я-я, дас ист фантастиш" знаю, куда ж без этого.

Так, стоп, о чём это я... А! Ну да!

Прибыв на место, выгрузил себя и собаню на свеженький снежок, скоро обнаружили кучу следов ушастых демонов. Натыкал носом таксу в следы, чем привёл её в неописуемый восторг - взвыв, как стадо боевых носорогов, собака попёрла по следам в стиле "кенгуру" (кто видел прыгающую по глубокому снегу таксу, тот поймёт, какая это обосцака, ну а кто не видел, выглядит это примерно так: https://youtu.be/5xkO2oaBRB0), периодически повизгивая от счастья.

Через пару сотен метров показался первый ушастый бес, который завидев меня, насторожился, но жёппу свою двигать не стал, примёрз или лень было, хуй бы его знал.
Даксхунда, заметив зайца кролика, заорала что-то на немецком (вроде бы "ду вирст пиздохеншванц", но не особо уверен) и со скоростью гоночного болида... ну... маленького гоночного болида... на маленьких колёсах, понеслась на добычу, рассекая снег, как ледокол "Ленин" осеннюю наледь.

Кролик от таких раскладов насторожился ещё больше, поэтому я решил помочь неопытной охотнице и начал заходить сбоку, в надежде завалить его на бок и сломать ему хуй отвлечь ушастого беса на себя.

Когда мы с разных сторон набегали на дичь, тупой кролик наконец-то сообразил, что происходит какая-то совсем нездоровая хуйня, и ломанулся прочь, выписывая странные галсы, вопя при этом "Помогите! Хулиганы зрения лишают!"

Мы же, как культурные и образованные личности, ебашили строго по прямым, отсекая тупую скотину от выбранного пути спасения, отчего вскорости крол оказался прямо между нами, и заметался туда-сюда по кругу, как наскипидаренный, высоко подпрыгнул, и ёбнулся почти прямо на подоспевшую собаку-убийцу.

Даксхунда не подкачала. С выпученными глазами вцепилась кролику прямо в жёппу, подмяла под себя, и через пару секунд сломала ему что-то в районе башки, аж хрустнуло. Кролик мгновенно обмяк, а псина продолжала его душить, бормоча какие-то сатанинские заклинания на собачье-верхненемецком.
После того, как убедилась, что дичь не подаёт признаков жизни, перехватила поудобней и видимо, попыталась съебаться от меня, дабы не делиться добычей.

Не буду описывать, как этого кролика я забирал у собани (спойлер - кот из Шрека со своими глазками просто сынок по сравнению с её видом тогда), ну и как мы этого кролика вдвоём сожрали (спойлер - в тушёном виде был зело неплох, и ещё я узнал, что такса без проблем прокусывает череп кролика, никак  не хуже крокодила).

ЗЫ
Для свидетелей секты котолампы (а так же просто показать, что красивое) пруфы:

Съёмка ессно на тапок (хуле, в начале века компактная цифровая техника снимала если в 1МР, то уже считалось заебись, а тут аж 2, фотик Олимпус вроде, не помню уж точно).


ЗЗЫ

Событиям, описываемым в этом посте, не менее 15 лет. В "литературной" стилистике я эту историю описывал каком-то говносайте (очень давно), поэтому возможно явление дежавю, если вдруг кому-то попадалось.

Здесь история описана заново, сугубо по памяти, поэтому может слегка приукрашена в деталях, но основной посыл не менялся.

Жил когда в многоквартирном доме, там у нас есть "убийца таких бабок" - мужик неопределённого возраста с подпольной кличкой "Таракан" (потому что усатый).

Возникает он всегда внезапно и неотвратимо, как только начинается подобная суета (неважно, по какому поводу - кино снимают или собрание жильцов, или агитация за депутата какого) и какая-нибудь бабка на подсосе толкает свой спич "ах как всё заебись у нас".
Грозной тенью из-за спины показываются сначала усы Таракана, потом какая-нибудь его часть, а затем хриплый лающий голос сообщает, что бабка пиздит и <тут по списку>.

В перепалку с Тараканом вступают только новые, неопытные бабки, которые ещё не знакомы с его возможностями. Перегавкать Таракана невозможно - он как будто бы Горец, вырезал всех гавкающих бабок в округе за 50 лет, обрёл их силу, и может лаяться часами без устали. Говорит он быстро и ваще нихуя непонятно, отчего этот перелай выглядит как разговор Хищника с Чужим.

А уж как он собачится с представителями ЖКХ - это просто загляденье! Мокрые, потные, красные представители пулей вылетают из подъездов. Таракан походу обладает ещё квантовыми свойствами и может возникнуть в любом подъезде, в любом домов, относящихся к местной помойке которая одна (большая) на 3 дома, поэтому горе тому ЖКХшнику, который попадает ему в лапы. Не трогает только сантехников, но высасывает им мозг советами, как лучше сделать.

А ещё Таракан любит делать ремонт. Я прожил на постоянной основе 12 лет в этом доме (сейчас квартира там осталась, но в ней я появляюсь редко), ремонт у Таракана не заканчивается никогда. Он постоянно что-то таскает в мешках, выносит в мешках, завозит какие-то доски, кирпичи, цемент, пену, железяки и т.п.

Начинаю подозревать, что это вообще не человек, а рептилоид, а под прикрытием ремонта в квартире он строит космический корабль, чтобы улететь после того, как уничтожит всех человеков (прям как в сериале "Пришелец из космоса", да).

Была похожая история, только со мною.
С утра как-то встал, побрёл к холодильнику, а тот хитро помаргивает красной лампочкой. Открываю - а в нём не холодно. Хммм... Вкл-выкл - тишина и красная лампа. Ладно, полез в мануал, а там написано - ежели красная лампа, то значит обращайтесь в сервис.

Нехитрыми манипуляциями выяснил, что компрессор не работает, издаёт лёгкий гул и греется, как самовар. Ну ясен перец - ремонтировать или менять, а это выпускать фреон и т.п. Нет ни инструмента, ни желания с этим возиться.

Ну думаю, хуй с ым, новый холодос куплю, а этот может быть когда-нибудь отремонтирую или выкину. Потом подумал - ну блять, холодильнику меньше 5 лет, чего его выкидывать-то.
Давай обзванивать всякие конторы по ремонту из авито. Кося под вообще ничего не понимающего поца и говоря "холодильник не холодит, в душЕ ниибу, что с ним".

На первом же звонке договорился с "мастером", который приехал через пару часов и дыша перегаром, потыкав пальцем в холодильник, сходу продиагностировал замену всего на 100500 денег,  или 2500 за "диагностику", на что был послан нахуй, но пару соток на опохмел я ему из жалости выдал.

Второй попал чуть ближе и насчитал замену компрессора, фреона и "возможно электроники" на 1.5 новых холодильника схожих размеров. За "диагностику" запросил всего-то 1.5к. Ну, вы поняли.

Третий видимо был охуенным телепатом и "продиагностировал" холодос прямо по телефону (видимо, чтобы не быть посланным нахуй без денег на месте, как его коллеги) и тоже выкатил ценник весьма негуманный.

Потом ещё было несколько звонков, пока не нашёлся поц, который отказался ставить диагнозы по телефону и согласился брать деньги исключительно за работу (ну плюс пицот за выезд).

Приехал парнишка, с чемоданом типа "мечта оккупанта", покрутил холодос, проверил пускач, реле и грит - кароч, мужик, у тебя тут компрессор подклинил, ща мы его починим.
Ёбнул слегка по нему резиновой киянкой, сунул в розетку вилку с 2 крокодилами на конце и ебических размеров конденсатором, подключился к компрессору, ещё 2 лёгких пиздюлины по компрессору и вуаля - тот сказал "чих-пых" и заработал.
После чего собрал всё назад, подёргали мы его из розетки - все работает. Запросил денег "как договаривались - 500р", охуеть. Дал тыщу.
Парнишка сказал, что "проблема относительно частая", давай рассказывать, что делать, если ещё так подклинит, типа, тут надо стукнуть, тут вот так подключайся...
Грю - мужик, ща научишь конкурента себе на голову. Поржали вместе, распрощались.

Холодос работает до сих пор (а прошло уж... Года 4 наверное).

Хех. Намедни решил прикупить себе пальтишко на зиму. Попёрся в магазин. Весь такой правильный (да, я раздаю чебурнет через вышки 5г), КР-код на телефоне открыл, приготовил и всё такое.

В магазине народу чопиздец, ну а хуле, локдаун жы! Нерабочая неделя, с сохранением...

Сжимая в потной ладошке телефон, с трепетом ожидал встретить грозную охрану, затребующую мой талон на чебурнет КР-код. Авотхуй, ни на входе в ТЦ, ни на этажах - никого, кого бы это интересовало. Даже расстроился немного, ну да похуй, пляшем дальше.

Подобрал я, значицца, себе пальтишко в магазинчике, тащат его на кассу и сообщают, мол достали уже эти КР-коды, продавать без них нельзя, администрация ебёт сразу в три дырки. Типа, сканируешь код, дожидаешься ответа, только потом можно пробивать товар.

Я обрадовался. Вот он, момент истины! Сейчас с меня затребуют КР-код и я достану из широких штанин... Ну сами понимаете, что. Телефон с КР-кодом!

Продавщица оскалилась сквозь маску, я принял гордый вид и потянулся за телефоном... И тут торговка ловко выдёргивает из кармана моего нового пальто бирку на веревочке, на которой...
Да, блять, на которой уже напечатан КР-код!!!

- Пик-пик-пик, - сказал сканер.
- С вас стопицот рублей, - сказала торговка.
- Ээээ... Ммммм... Ааааа... Чо, КР-код не нужен? - промычал я.
- Что? А! Не! У нас СВОИ! - весело сообщила торговка.
- Ах ты ж ебаныйжежнахуй, - подумал я.

В дальнейшей краткой беседе выяснилось, что магазин честно пытался работать только по КР-кодам. После того, как за торговый день получили 2 продажи, стратегию использования этой богоугодной хуеты пересмотрели. И напечатали свои, наклеили на каждую шмотку, чтобы любой гражданин мог совершить покупку. Ведь очень часто граждане забывают свои КР-коды, да и вообще...

В начале 80х прошлого века к нам в школу перевели какого-то уебана, который по слухам 2 раза оставался на 2й год, родители переехали в наш райончик из ближайшей деревни.

Я тогда учился классе в 5 или в 6, а этот гопник на класс старше, а по возрасту получается аж на 3 года.

Роста он был небольшого, но выглядел крайне злобно и уёбищно (гены, хуле). Уже тогда курил в открытую, бухал и часто тусовался с местными "старшаками".

Разумеется, сразу же начал "наводить порядок" среди младших классов, выцепляя по одному и запугивая то ножом, то просто пиздячками.

Я тоже пару раз выхватывал от него, но сделать ничего особо не смог - страх "он же с ножом, он дебил" отбивал всякое желание драться.

Но когда уёбок попытался поставить меня на деньги (а я как и многие другие подростки копил на мопед), то я съебался на безопасное расстояние и послал его нахуй.

Ну тот при свидетелях забил мне стрелку "на завтра за УПК на большой перемене" (за УПК был полузаброшенный типа сад или парк, где частенько случались драки и разборки).

Хуле, очко жмёт, но деваться некуда, придётся биться. Свалил с уроков и слонялся я по двору с кислым ебалом, придумывая, как бы мне не выхватить пиздячек, но всё тщетно.

Тут меня заметил дядь Юра (жил в соседнем подъезде) и спросил, чего я хожу как партизан на допросе, когда вся остальная шпана еще в школе.

Я что-то пробубнил в ответ, но дядь Юра не зря служил в своё время в милиции, быстренько развёл меня на разговор, где я ему и поведал свою историю.

Тут он мне и говорит - ну епана, ты ж здоровый кабан, кого ты ссышь, этого уебана что ли? Надел кирзачи, въебал ему в рыло, повалил и пиздани пару раз по харе, чтобы юшка полетела. Иначе он до конца школы будет вас дрочить. Или отпиздите его толпой после уроков... Че за молодёжь пошла...

Тут я слегка воспрянул духом, ведь реально я даже чуть выше ростом был, не прям чтобы кабан, но вроде и пошире его. Прям даже ощутил какой-то прилив силы и уверенность, что смогу гопника заебашить.

Назавтра нацепил новенькие кирзачи (которые еле налезли, ибо нахера мне их покупали, я так и не понял, чай не в деревне живём, чтобы говно месить (конец 80х показал, как же я ошибался)), старые школьные штаны (чтобы не порвать новые и не получить пиздюлей дома) потренировался перед зеркалом.

В общем, к началу большой перемены, меня просто аж распирало от ощущения силы, злость и обида за предыдущие события просто жгучим комом бурлили внутри и рвались наружу. Я реально был готов порвать этого черта.

Когда мы вышли за УПК, этот хуй оценил мой прикид, злобную рожу и начал соображать, что дело пахнет керосином. Начал мазаться, что мол так и быть, меня он бить не будет, что я могу быть свободен, ну и прочую мишуру, когда ссыканувшее тело пытается съехать с базара.

Глядя в его кривое еблище и слыша глупо звучащие отмазки, злость полностью меня захлестнула, а дальше как в розовом тумане. Помню только, что со всей дури впечатал ему кулак прямо в глаз, он присел, завыл как обезьяна, получил сапогом куда-то в рыло, а дальше уже что меня за воротник держит какой-то старшеклассник.

Руки в кровище, на правой содрана шкура с костяшек, и ощущение усталости.

Меня отпустили, я дошёл до колонки, умылся, смыл кровь, наступил лёгкий мандраж.

И потом поток одноклассников, взахлёб рассказывающих, как я пиздил уебана.

- И ты ему такой ннна! А он АААААА, а ты ему ннаааа!... Ну ты ващеее!!!

Уебан в школе не появлялся около 2 недель, причем мне за это происшествие даже ничего и не было. То ли учителя не прознали про грандиозный махач, то ли разобравшись в теме решили ничего не предпринимать.

Больше этот хуй никого не трогал. По крайней мере из наших классов. Когда он явился в школу, левый глаз всё еще украшали зелёно-фиолетовые остатки фингала, на скулах были глубокие ссадины, а губы напоминали нынешних силиконовых баб.

До конца учебного года мы ни разу никак не общались и не разговаривали, а при встречах на переменах обходили друг друга, как будто нас не существует.

А в конце года его перевели то ли в спецшколу, то ли в интернат, и это был последний год, когда я его видел.

За давностью лет я даже не могу имени-то его вспомнить, только кличку - Мозга.

Да и хуй с ним.

Мне почти так же досталась "в наследство" мохнатая кошара, которую слёзно уболтали "взять на пару недель". Кошек я не особо люблю, но на пару недель, да якобы воспитанная кошка... Ладно, пусть поживёт, от меня не убудет же за пару недель!  Жратву и сортир обещали выдать с кошкой.

Заехав ко мне, кошка немедленно получила люлей от могучей собаки-убийцы замечательной немецкой породы даксхунд и первые пару дней передвигалась исключительно под потолком.

В первую же ночь мохнатое чудовище сидело на холодильнике и видимо тренировалась в вокальных данных для весеннего гона. Мелодично так, на разные голоса и тональности.
Когда она затыкалась, собака-убийца, убаюканная этими воплями, подрывалась и шла проверять, не нарушила ли кошка наземный периметр. Я кидался в кошку тапками, но прошаренное животное ловко уворачивалось и потупив глазки, крякало.

Так прошла неделя, за которую кошка получила погоняло "Мерзкая кошка Муся" (ее изначально как-то хитровыебанно звали, типа "Королева Милена Багира", или что-то типа этой хуйни, запоминать не стал), научилась ловко обходить собачьи засады, и доёбывать меня, на предмет выдать ей пожрать (пришлось прикупить ей мешок корма и поставить миску на подоконнике, т.к. собака, видя непотребство в виде жрущей кошки, порывалась выдать ей пиздов, и сожрать все самой, хотя сухую жрачку собака до появления чудовища в доме не признавала совсем).

К концу второй недели мерзкая кошка Муся ловко грабила собачью миску на предмет ништяков и весело съёбывала от собани с куском чего-нибудь в зубах, когда та ее палила за этим действом. Навострилась днём дрыхнуть в шкафу, а по ночам бесшумно прокрадываться мимо собани, охраняющей мой диван и доёбывать меня уже на предмет почесать наглую мохнатую рожу или брюхо,  тыкаясь своей харей в руку,  и тарахтя, как танковый дизель.

Весь дом начал покрываться войлоком, который я с матами по утрам убирал роликом для одежды.

К концу третьей недели я позвонил хозяевам мохнатой твари, с известным вопросом "када заберёте своё чудовище", на что мне ответили, что они съебали в Тайланд типа на год, а кошку можно выкинуть нахуй, можно прямо с балкона, если она меня настолько заебала.

Сообщив экс-хозяевам, что они редкостные пидорасы и сильно меня удивили своим поведением (знаю людишек этих довольно давно, никогда за такой хуйнёй замечены не были, а тут на тебе...), повесил трубку, и стал думать, что делать со счастьем, которое охуело уже до такой степени, что игнорировало собаку, вертелось в ногах, крякало и требовало жрать.
...

Короче, мерзкая кошка Муся живет у меня шестой год, отожралась до размеров небольшого колобка, и судя по ее наглой роже, довольно счастлива.