Так вот где лепрекон прячет свой горшочек с золотом!
Самара, район Железнодорожного вокзала.
Такая яркая, чёткая радуга и была совсем короткое время, а потом снова серость.
Самара, район Железнодорожного вокзала.
Такая яркая, чёткая радуга и была совсем короткое время, а потом снова серость.
Кусочек лета в отдельно взятом островке клевера с цветами и бабочками.
О-сэти рёри (яп. 御節料理 о-сэти рё:ри, сезонная кухня) — традиционная японская новогодняя еда. Традиция готовить осэти-рёри родилась в период Хэйан (794-1185).
Слово «о-сэти» означает «сезон» (с гоноративной приставкой, кэйго). Праздник Нового года был одним из пяти сезонных фестивалей (яп. 節句 сэкку) при императорском дворе в Киото.
Традиция отмечать сезонные дни пришла в Японию из Китая.
В первые три дня нового года готовка и подогревание пищи считались запретными (за исключением приготовления дзони, традиционного супа с моти). Осэти рёри готовили в последний день года, чтобы эти три дня не подходить к очагу.
Самая ранняя о-сэти рёри состояла только из нимоно (яп. 煮物 овощей, варёных с соевым соусом, сахаром или мирином). С течением времени в о-сэти рёри включались всё новые блюда, и сегодня этим словом можно назвать любую новогоднюю пищу: даже некоторые западные блюда были адаптированы в качестве «западной о-сэти рёри» (яп. 西洋お節 сэйё: о-сэти). Существует также «осэти рёри в китайском стиле» (яп. 中華風御節 тю:кафу: осэти). По традиции, осэти рёри готовят дома, но сегодня готовые наборы продаются в гастрономических магазинах.
Блюда осэти обычно имеют символическое значение.
Например, в канун Нового года блюдо под названием тосикоси собу (яп. 年越し蕎麦 тосикоси соба, дословно «соба, провожающая год»). Хотя с тосикоси собой связаны многие пожелания, например, долгой жизни, счастья и сил в новом году, традиция есть тосикоси собу, скорее всего, имеет под собой прагматичные основания: мать семейства, уставшая от приготовления осэти рёри на несколько дней вперёд, скорее всего не стала бы готовить сложные блюда ещё и в канун праздника. Оставлять на тарелке тосикоси собу считается дурной приметой.
Дайдай (яп. 橙), японский горький апельсин (померанец). Дайдай, если его написать другими кандзи — 代々 — означает «от поколения к поколению», так как плод, если его не снять с дерева осенью, может несколько лет висеть на дереве. Он символизирует пожелание детей в новом году.
Датэмаки (яп. 伊達巻, щёгольский маки), сладкий омлет с рыбной или креветочной пастой, завёрнутый в ролл. Датэмаки символизирует пожелание многих ясных дней (яп. 晴れの日 харэ но хи). В такие дни японцы традиционно носят изящную, красивую одежду.
Камабоко (яп. 蒲鉾), варёная на пару́ паста из рыбы с белым мясом. Обычно в коробке осэти рёри выкладываются ломтики белой и красной камабоко: эти цвета считаются праздничными и присутствуют на флаге Японии.
• Кадзуноко (яп. 数の子), икра сельди. Кадзу означает «количество», а ко — «ребёнок». Икра означает пожелание рождения многих детей в новом году.
• Комбу (яп. 昆布), вид съедобной водоросли. Название водоросли напоминает слово ёрокобу (яп. 喜ぶ, радоваться).
• Куро-мамэ (яп. 黒豆, чёрные бобы) — чёрные соевые бобы. Слово «мамэ» также значит «здоровье», поэтому куромамэ — пожелание здоровья в новом году.
• Кохаку намасу (яп. 紅白なます ко:хаку намасу, красно-белое намасу): намасу — замоченные в уксусе нашинкованные овощи. Кохаку намасу состоит из дайкона и моркови в сладком уксусе с добавкой юдзу.
• Тай (яп. 鯛 красный морской лещ). Слово тай ассоциируется у японцев со словом мэдэтай (яп. 目出度い, счастливый), входящим, например, в обычное поздравление «N омэдэто» (яп. N御目出度う, поздравляю с N).
• Тадзукури (яп. 田作り, дословно «то, что делает рисовое поле») — сушёная сардина, предварительно вываренная в соевом соусе. Название происходит из обычая удобрять рисовые поля рыбой, поэтому тадзукури означает пожелание хорошего урожая.
• Дзони (яп. 雑煮 дзо:ни), суп с моти (рисовыми лепёшками) в бульоне. На востоке страны бульон прозрачный, а на западе — с мисо.
• Эби (яп. 海老) — креветки, жареные на вертеле с саке и соевым соусом.
• Нисики тамаго (яп. 錦卵, дословно «парчовые яйца») — рулет из яиц. Желток перед приготовлением отделяется от белка. Белок символизирует серебро, а желток — золото.
• Кури кинтон (栗きんとん, засахаренный каштан и сладкое картофельное пюре) Яркий жёлто-золотой цвет кури кинтон означает богатство.
• Хана рэнкон (花れんこん, нарезанный в виде цветка корень лотоса) Этот корень полон дыр, и считается, что если посмотреть через отверстие, то можно заглянуть в будущее.
Тазик оливье, ведро холодца, сонм тарталеток и бутербродиков…
В Японии это играет новыми красками!
Всем доброго вечера!
В принципе сложно сказать, на что я вообще рассчитывала.
На какой-никакой приятный сюрприз, на порядочность. С похожими чувствами покупаешь лотерейный билетик или принимаешь участие в конкурсе. На главный приз надежды нет, но вдруг что-то будет.
Некоторое время выбирала магазин, ну чтоб элементарно не свежесозданный был.
Выбрала. Работает уже 3 года, товары есть, отзывы хорошие. Покупаю "Супер популярная таинственная коробка на удачу 100% сюрприз", отдаю за это 500 без копейки рублей и жду.
Выслали быстро, дошло всего за 2 недели, для Али это супер.
Иду на почту и получаю небольшой пакет.
Пакет с пупыркой, внутри пупырка...
Ну всё, думаю. Облом. Надо только понять, какой именно.
Вскрываю. В 2 слоя пупырки обернуто вот это добрище:
Ооооооооооооок, чистая китайчатина, ладно.
Курица оказалась на батарейках и со светодиодами. Моргает всеми цветами радуги.
А это на закусь:
Кнопочки потыкала, ну может хоть работают? Работают, но вообще непонятно как. Вроде бы разобралась, это устройство показывает время, дату, год и ещё что-то непонятное в таком убоищном виде, что страшно. Плюс экран со сколом.
"Сюрпрайз" на свой страх и риск, но битое?
Списалась с продавцом. Продавец корчит из себя дурачка и призывает к "условиям":
"Отличная идея подарка и экономит ваше время.
Тайна Коробка 100% сюрприз
Чем больше вы покупаете, тем больше вы удивлены.
Правила:
1. Товар будет намного дороже, чем деньги, которые вы заплатили
2. Все товары абсолютно новые и популярные
3. Не принимаем плохие отзывы
4. Не допускайте споров
5. Если вы получили товар поврежден, мы можем повторно отправить вам новый
6. Если у вас есть какие-либо вопросы, пожалуйста, свяжитесь с нами
Когда вы покупаете это, это означает, что вы принимаете вышеуказанные правила."
Но тут смотрю, а отзывов-то существенно прибавилось. На момент покупки их было штук 30 и довольно скромненькие, а теперь их перевалило за 2 сотни (при общем количестве заказов за10к) и они стали гораздо откровеннее. Ну то есть кому-то якобы пришли прям опупенные вещи, они ссут кипятком от счастья и делятся фотками, а остальные, которых на данный момент уже 55%, демонстрируют фотографии подобных светящихся игрушек, каких-то резиновых браслетиков и фигурок, масок для лица и прочего хлама. Особенно удивлены те, кто купил коробку подороже и теперь показывает целый ворох резиновых браслетов.
А продавец всё строит из себя святую невинность. Ну вы же читали мои правила и согласились на них. На товары надлежащего качества я б ещё глаза закрыла (сама глупая, случается), но поведение продавца только разозлило. Сюрприз ведь совсем не обязательно должен быть дорогим, даже дешёвые вещи могут быть хорошими и полезными. Но тут просто обманным путём продавали лежалый мусор.
Открыла спор с полным возвратом и объяснением ситуации плюс фото, сообщаю об этом продавцу, спустя 5 дней спор закрывают в мою пользу и на следующий день возвращают деньги. Вопрос закрыт.
И магазин тоже. За счет этих коробочек у него рухнул рейтинг и сам магаз обнулился. Количество отрицательных отзывов с каждым днём только прибавляется.
Фантастика, блин.
Просто ради интереса посмотрела отзывы по коробкам-сюрприз от других магазинов.
Картина похожая.
Сижу, смотрю на эту фигню... вот лучше бы чая в любимом магазинчике на Али заказала с доставкой, к НГ бы уж и пришло бы.
У нас так встретились две овцы.
Место неудобное. Дорога узкая и раздолбанная, по одной обочине стоят машины, по другой высокий бордюр, не развернёшься даже если сильно захочешь. Выход только один, кому-то нужно сдать задом, проехать метров 100 и есть место для разворота. Условия для обоих одинаковые.
Мы с мелким как раз шли в музыкалку. Смотрю, они сидят в своих машинах морда к морде, никто задом ехать не хочет, хари злые, в смартфонах что-то лихорадочно ищут, ждутЪ.
Посмотреть бы дальше, но надо идти и мы двинулись в сторону остановки.
И тут дамы вспомнили, что у них есть сигналки. Сначала одна бибикнула, потом вторая... уже подходим к остановке и слышим, как они там "ругаются" безостановочно.
Вернулись после занятий где-то через час, уже никого не было. Кто вышел победителем - неизвестно.
Давно дело было.
Пеший детско-подростковый поход по лесам области.
Проходим мимо населённого пункта, решили дойти до магазина и взять хлеба на пару дней.
Едет по улице какой-то жигуль, сбивает курицу, не замечает и уезжает. Мы это дело видим. Вокруг никого. Ни хозяйки, ни других курей, ни жигуля. Чего добру зря пропадать?
Короче, на ужин была гречка с курицей.
Вкуса не помню. Наверное, нормально.
Точно помню, как фигово резалась эта курица туповатым ножиком и почищенную куриную лапку, у которой тянули за сухожилие и она сжималась-разжималась.
К бабкиным маразмам.
Далее со слов родственника:
С последствиями от инсульта попал в больницу.
На этаже 10 палат, из них только 4 мужских, остальные женские. В конце коридора 2 туалета.
Щеколд и замков нет, кабинки «запираются» на кусочек бинта. Двери без табличек.
Поскольку туалеты без опознавательных знаков, в первый раз вломился в женский. Погнали оттуда чуть ли не пинками. Сидишь в мужском – к тебе ломятся женщины, потому что их больше и всё время занято. Ну что с них взять.
Случай с бабкой.
После систем приспичило по маленькому, побежал в туалет. Обе кабины заняты, в ушах уже плещется. Бегу в другой, там свободно, влетаю в кабинку, делаю своё дело, рукой держу бинтик, чтобы дверь не открылась. В это время какой-то бабке тоже приспичило и она начала ломиться посреди процесса. Закончив своё дело, выхожу. Бабка:
- Какого хера ты делаешь в женском туалете?
- Какой тут женский туалет? Покажи табличку! В первую очередь это больница, это туалет для больных, тут все больные! Мне что, нужно было главврачу в карман нассать? Или тебе?
- А, ну ладно.
Бабка пошла по своей нужде, вроде всё нормально. Через пару часов подходит лечащий врач, смеётся, разводит руками и вопрошает: - Ну ё маё! Ну что ж ты с ней поругался-то?
Откуда эта бабка узнала мою фамилию и кто мой врач, не знаю.
История получила продолжение.
Иду уже вроде как в мужской туалет. Захожу. А там эта бабка. Пысает. С открытой дверью, в позе орла.
- Ну и что ты тут делаешь?
- Ну а что, таблички ж нет! У нас занято!
Разошлись. Опять приходит врач. Выясняется, что теперь я подглядывал за бабкой в туалете и чуть ли не домогался.
После того, как все проржались, врач попросил больше так не делать и ушёл.
Теперь сопалатники, видя эту бабку, идущую в сторону туалетов, начинали меня громким шёпотом информировать:
- О, пошла твоя зазнобушка! Не упусти!
- Уууууу, бляяяяяяя!!! Убью!!!!
Эххх, добрый и жизнерадостный мужской коллектив)))