ForeverAlone

Один из моих любых . Мне нравится в такой интерпретации :

Урок биологии в сельской школе.

Учительница - дети, какую пользу приносят нам птицы? Что мы от них можем получить?

Дети наперебой - мясо! Яйца! Птичье молоко! Тут варианты закончились и класс замолчал. Учительница подсказывает - дети, осталось кое-что еще очень важное! На букву П. Вовочка , вот ты на чем спишь?

• на полу, Марьиванна

• Тааак… а под голову что кладешь?

• Валенок.

• Ладно. А папа на чем спит?

• На маме.

• Да ё… кхм… а вот если мама не дома?

• Тогда на соседке теть Гале

• Бл… хорошо. Дед! Дед твой на чем спит?

• На печке!

• Отлично! А под голову что кладет?

• Подушку!

• Умничка! А если разрезать подушку, то мы что получим? Давай громко, на весь класс! Пе-е-е…

• …зды от дедушки

Говорят, это произошло в Петербурге.

Осень. У дороги среди желтых красивых листьев на импровизированном стуле сидит бабулечка. В  кокетливой шапочке , старом , но чистом и аккуратно зашитом пальто, миленьких бабулячьих ботиночках прошлых веков. Укроп продает. Неожиданно , ровно в 15.15 одна из проезжающих мимо дорогих авто тормозит около бабули. Из авто выходит водитель (выглядит как Альфред, дворецкий того самого бэтмана) , открывает заднюю дверь и на асфальт перед бабулей опускается туфля. Нет, Туфля. Сияющая и дорогая. Следом появляется и сам владелец - представь самого импозантного мужчину в самом дорогом костюме. Вот он.

• почем укроп, бабуль? - спросил мужик.

• 50 рублей… внучек - испуганно и еле слышно выдохнула бабушка

• Вот держи 50 рублей. но сам укроп я не возьму!

И так начало происходить каждый день. Ровно в 15.15 к бабуле подъезжало дорогое авто, выходил шофер, открывал дверь , мужик давал бабке 50 рублей , но укроп не брал. Шли дни, недели, месяцы и в один день, стоило только мужику опустить очередной полтинник бабуле в кулек, в него с неожиданной силой вцепилась костлявая рука.

• а… я так долго ждал этого момента ,-улыбнулся мужчина - вы, наверное, наконец-то решили узнать , почему я все время…

• Да мне похую, с сегодняшнего дня укроп по 100 рублей

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, спотыкается на ямах, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Ученые выяснили, что владельцы iPhone пытаются под любым предлогом рассказать окружающим, что у них iPhone.
Так же они выяснили, что вегетарианцы так же под любым предлогом стараются поведать всем, что они вегетарианцы.
Проанализировав полученные данные, учены создали существо, которое способно за*бать собеседника в течение 1 минуты.
Блондинка-вегетарианка, обладающая 5-ым айфоном стала поистине самым ужасным и разрушительным изобретением коварных ученых. Опытные образцы уже на улицах нескольких городов.

Ко мне как-то подошла цыганка.
Мол, позолоти ручку, я тебе все расскажу.
Как раз мелочь в кармане была, позолотил. Она долго рассматривала мою руку, а потом, нахмурившись говорит:
- ай золотой мой, проклятие на тебе висит. ой ей-ей, правду говорю.
Я спрашиваю настороженно:
-Какое же?
-Когда в твой жизни будет происходить всякие интересные штуки, рядом никогда не окажется фотоаппарата. =(

Лет 16 мне тогда было, любили с пацанами залезать на гору. Там была потрясающая поляна, с которой открывался вид на г.Сочи и море. Чтобы добраться до нее, нужно было взбираться тайными тропами, которые знали только местные, поэтому народ бывал там редко.
В тот раз парни убежали далеко вперед, а я увлекся ловлей какой-то ящерицы и немного отстал. Стараясь догнать, я на всех парах ринулся на поляну, продираясь сквозь плотные кусты, и вот, на скорости вывалвшись из этих кустов на полянку, где был уже крутой обрыв, в лучах предзакатного солнца я увидел Его. Он стоял на самом краю обрыва, в ведре. Оставленный кем-то Арбуз. У меня не было сомнений. Не останавливаясь, я хорошим футбольным ударом отправляю этот арбуз вместе с ведром в последний путь с высоты. Ну ей богу, рядом что только табличка не висела "Пни меня!". Злордано засмеявшись, как меня научил доктор Зло, я оглянулся и увидел ох%*вшие морды лица каких-то отдыхающих, которые устроили пикник метрах в 10 левее арбуза. 0_о - вот такие. у всех шестерых. у всех шестрых здоровых мужиков, которые охлаждали водку в ведре со льдом, закрытым сверху арбузом. "Бля!" - подумал я и лунной походкой скрылся обратно в заросли.
Вобщем...мужики, простите меня +)