Chedder

Как то в Одессе, на промрынке "Авангард" (так называемый "7 км") наблюдал следующую картину: в ряду ряд мелкой бытовой китайской электроники, магазинчик с наручными часами (тоже китайскими), заходит туда мужик и говорит продавцу: покажите ка мне вон те часы! - продавец достает, показывает... Мужику часы не нравятся, просит показать подороже - сравнить, продавец достает модель подороже (баксов, эдак за 70) - мужик их берет в руки, начинает рассматривать, и... неловкое движение, часы с громким "клац" падают на пол... - секунда молчания, продавец пожимает мужику руку со словами: Поздравляю с покупкой!!! Мужик часы таки купил... ))

Что то вспомнилось... Был у нас в универе, еще на первом курсе (на дворе был 1997 год) препод по физике - очень вредный дед в солидных годах, так вот, на первой же паре он задал всем задачу, решившему которую был гарантирован "автомат" в первую же сессию. Забегая вперед скажу, что заветный "автомат" таки получил мой друг уже через 5 минут - препод даже расстроился )))

Итак, задача: в Африке, в жарких частях материка, воздушные линии электропередач делаются очень толстыми, т.е. гораздо большего сечения, чем в остальных частях суши. Внимание, вопрос: почему??

Кто знает, дайте хотя бы пару часов размять мозг для тех, кто пока не знает )

почему нет такого режима, как "чистка клавиатуры"?..

Расскажу один случай, рассказанный непосредственным участником событий, поэтому за достоверность оного можно поручиться. Есть у меня один знакомый - человеку уже под полтинник, но в отличной физической форме, не пьет, не курит... - но однажды таскал какие то тяжести - и "сорвал" спину еще лет 10 назад. С тех пор его мучили редкие, но жесткие приступы радикулита.
Однажды на работе спину схватило так, что он вынужден был отпроситься с работы, вызвать такси и уехать в поликлинику. Там ему впаяли какой то укол, выдали больничный, а поскольку мужик живет совсем недалеко от поликлиники, он тихонько пешком пошел домой... В тот момент, когда он проходил мимо магазина (рядом с поликлиникой), из-за угла выруливает какой то его кореш, любитель жестких розыгрышей с бутылкой водки в руке. Наш герой, весь перекошенный, жмет протянутую руку кореша, далее происходит диалог:
- Здарова, земеля! что это тебя так скривило?
- Привет... Да вот, радикулит, блин... на работе скрутило, больничный взял.
- Слушай, есть классное средство! - хочешь, я тебя в секунду вылечу?
- Да ладно, знаю я тебя...
- Да я вылечу! - только с тебя пузырь!
- Ладно, давай...
Не успел он произнести последний слог своего согласия, как его кореш со всей дури кидает бутылку водки, которую держал в руке, в витрину магазина - и бежать! - Наш герой рванул за ним так, что позабыл о боли!.. Говорит, что в тот момент мог бы адреналиновым донором стать, пришел в себя уже дома. Витрина, к стати, осталась цела, но бутылка разлетелась как шрапнель! Пузырь, конечно, потом купил - и вот уже три года не знает, что такое радикулит )))

Заранее извиняюсь за некоторую сумбурность написанного, так как пишу на эмоциях...

Итак, прошло 3 недели... Ситуация из вялотекущей перешла в стремительную фазу: за это время было много попыток устроить скандал, даже задушить меня пыталась - неделю ходил на работу с расцарапанной шеей и яркими такими полосами от уха до уха - один в один следы от веревки, пришлось ей руки держать, остались синяки (и конечно, она заявила, что я занимаюсь рукоприкладством - ага, мужику проще заехать раз в торец, чем синяки на руках оставлять, но я сдержался)) )... и что интересно, попытки устроить скандал перемежались с бросанием в ноги и просьбами не разводиться (что это было??) - но! - вмешалась теща, очень своеобразно вмешалась - приехала и молча, за два дня, полностью убрала и вычистила квартиру - супруга при этом, не делала ничего... Неделю назад, жена, поехав вместе со мной за провиантом в магаз, устроила очередной скандал прямо по дороге - это было уже последней каплей. Остановился, открыл ей дверь и предложил свалить из машины и моей жизни - но она разоралась, что дома ее вещи, она без них не может. Я развернулся и поехал назад домой, супруга продолжала истерить и едва не спровоцировала аварию - ткнув мне в лицо средний палец на скорости в плотном потоке... В общем, вернулись, я потребовал собрать вещи, сам начал искать паспорт, чтобы подать на развод - ага, щаззз! - моего паспорта нигде нет, вообще нигде - перерыл все, даже в холодильник заглянул!.. В общем, я два дня не появлялся дома, ночевал у друзей, вернулся, потребовал развода, послушал поток мата, в итоге, супруга таки собрала вещи и ушла, еле заставил ее ключи от квартиры оставить...

Я сейчас собираю документы, восстанавливаю паспорт и таки подаю на развод...

Заправка. Очередь человек пять. Расплачиваться собираюсь не наличными, а по карте, за стойкой милая девушка. (При расплате картой обычно сначала производится оплата за заказанные литры, а потом заливается топливо) Подхожу к стойке, говорю: 30 литров 95-го и протягиваю карту. Девушка берет мою карту и пытается обслужить еще клиентов. Проходит время, Девушка обращаясь ко мне, говорит: 35 литров, и с вас .... рублей. Я, предполагая, что здесь какая то ошибка, отвечаю, что я просил 30 литров, она же, уже безошибочно, обращаясь ко мне говорит, что в бак влезло 35. На что я отвечаю: карта у Вас, оплачиваем, не отсасывать же. За мной стоит примерно так же 5 человек, и все вместе мы слышим из уст девушки: Ну почему же, можно и отсосать!!! Я слышу как водители за моей спиной начинают давиться от хохота, то же слышит Девушка и поднимая от кассы глаза видит и только сейчас понимает произнесённую ей фразу, пытается её продолжить - БЕНЗИН, но всё вокруг теперь уже взрывается от хохота. А милая девушка смущенно краснея, прелестно улыбается.

С(еть)