Пикабушник. Постмодернисткое эссе. Дневник К.Х - IV
Быть пикабушником - это очень прекрасное чувство.
Когда человек - пикабушник, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны пикабушники производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже хуиту постят. Или сидят, баяны плюсуют, в комментах срутся. И сопят.
Пикабушники вообще много постят хуиты, чмокают и сопят. Если пикабушнику сдуру поставить минус, так он на говно изойдет.
Если пикабушник ничего не постит, то он мечтает запостить.
Если Пикабу по легкомыслию впустит такого постера хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко занимается чем-нибудь полезным, потому что всё время думает: "А этот мой пост хороший? А этот коммент? А почему вот это заминусовали, я ведь все правильно сказал? А как сделать пост, чтобы не ставили минусов?"
Зато когда свежего пикабушника оттуда прогоняют олдфаги, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Пишет новый пост через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять пишет, просит прощения и плачет. Такие пикабушники вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого пикабушника на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Постить Хуиту. Он перед этим всю ночь мониторил интернет, чтобы найти особенно отборную хуиту.
Ещё он говорит: "Мне похер, минусуйте" и "Ваш ресурс школодрочево тупое". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет хуевую историю или фейк, и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, пикабушники — милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело пикабушника с ноутбуком в руках легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств - быть пикабушником, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.
З.Ы. Спасибо, Дима.
Когда человек - пикабушник, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны пикабушники производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже хуиту постят. Или сидят, баяны плюсуют, в комментах срутся. И сопят.
Пикабушники вообще много постят хуиты, чмокают и сопят. Если пикабушнику сдуру поставить минус, так он на говно изойдет.
Если пикабушник ничего не постит, то он мечтает запостить.
Если Пикабу по легкомыслию впустит такого постера хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко занимается чем-нибудь полезным, потому что всё время думает: "А этот мой пост хороший? А этот коммент? А почему вот это заминусовали, я ведь все правильно сказал? А как сделать пост, чтобы не ставили минусов?"
Зато когда свежего пикабушника оттуда прогоняют олдфаги, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Пишет новый пост через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять пишет, просит прощения и плачет. Такие пикабушники вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого пикабушника на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Постить Хуиту. Он перед этим всю ночь мониторил интернет, чтобы найти особенно отборную хуиту.
Ещё он говорит: "Мне похер, минусуйте" и "Ваш ресурс школодрочево тупое". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет хуевую историю или фейк, и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, пикабушники — милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело пикабушника с ноутбуком в руках легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств - быть пикабушником, вас это не украшает.
К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.
З.Ы. Спасибо, Дима.