BonnyBubblegum98

Меня это достаточно сильно расстроило, поэтому я сказала: «Ну, а я бы не смогла быть с мужчиной, который бьет моих детей. Видимо, у нас разные жизненные приоритеты».

Мама мне тогда так и не ответила, но я заметила, что отец разозлился. И до конца вечера они были притихшими, потому что им не нравится, когда я начинаю вспоминать тот факт, что они били детей, особенно когда я делаю это на глазах у родственников.

Мать с отцом были очень злы на меня ,и когда все остальные ушли, они сказали мне, что не стоило смущать маму за ужином. Они попросили меня извиниться, но я не стала.

Я в раздумьях. Я что, мудак?

На терапии мой специалист спросил, возможно ли, что часть меня хочет оставить мою настоящую жизнь ради девушки? Мои инстинкты подсказывали мне сказать нет, но я не могу это объяснить. Я ценю возможность быть хорошим отцом и мужем, моя жена замечательная, но наша связь не такая тёплая, между нами нет этой «химии», как между мной и девушкой.

Я беспокоюсь, что я никогда не буду так же счастлив, как с ней. Я знаю, что это звучит эгоистично; многие позавидуют нашей семейной жизни с женой. Но я боюсь, что делаю выбор из чувства долга и комфорта, а не из-за того, что я истинно счастлив.

Повторюсь, для меня ценно быть хорошим отцом. И хорошим мужем. И жена моя ничего не сделала. Она идеальна. У нас безопасная, спокойная жизнь. Но у нас нет той «теплоты», той «химии». Я не знаю, как поступлю, но я не хочу потом сожалеть о потере «своего» человека.

Комментарии ТС

Я правда люблю свою жену. И предан ребёнку. Я не гонюсь за новой интересной игрушкой Это исследование стремления к жизни с кем-то, кто, как я искренне верю, лучше мне подходит. Это не уменьшает моей любви, но напрямую связано с моим счастьем в перспективе.

Ещё коммент

Да, моя жена знает обо всех аспектах, включая мою неуверенность в нас. Она также признает, что наша девушка и я больше подходим друг другу.

И ещё коммент

Я забыл упомянуть, что мы с женой вместе проходили терапию. Соглашусь, что когда у нас появился новый партнёр, мои чувства к жене изменились, но будет справедливо сказать, что её - тоже. Во многих отношениях я считаю, что она почувствовала облегчение от того, что ей больше не нужно соответствовать традиционным ожиданиям брака. Игра не в одни ворота получается. Жена, похоже, довольна тем, что ей не нужно прилагать больше усилий, чтобы быть теплой или доброй, как это делала наша девушка.

Потом всё стало ещё хуже. Он начал забирать меня с групповых занятий для «специальных сеансов консультирования», во время которых он заставлял меня делать всякое. Он сказал, что если я не подчинюсь, то расскажет моим родителям, что я принимаю наркотики и всякую другую ложь, в которую они поверят. Я была в ужасе и чувствовала, что у меня нет выхода. В итоге он несколько раз заставлял меня заняться с ним сексом, и таким образом я потеряла девственность. Я никогда не давала согласия на те действия, которые он производил со мной, просто чувствовала себя загнанной и запуганной.

Когда лагерь закончился, я была в смятении. Но я знала, что мне нужно что-то сделать, поэтому я доложила обо всём в мегацерковь. Но вместо помощи они предложили моим родителям «сделку»: я подпишу соглашение о неразглашении, в котором обязуюсь не подавать в суд, а взамен мы получим три бесплатные личные консультации от важного пастора из мегацеркви, «статус лояльности», личную молитву от важного пастора, а ещё нам накинут скидочных купонов на всякие мероприятия в церкви.

Родители думают, что это «отличная возможность», они приказывают мне подписать бумаги. Они злятся на меня, что я «оговариваю пастора Психа», и что ему, возможно, было просто одиноко и грустно. Они и правда верят, что эта «сделка» позволит нам стать ближе к Богу и укрепит нашу веру.

Я чувствую себя такой преданной. Я не хочу обманывать, мне всё равно на «статус лояльности» или какие-либо купоны. Я хочу справедливости, а не денег или пустых молитв. Это неправильно, отказываться от подписания соглашения? В моей семье это вызовет раскол, мне нужно знать, вдруг я поступаю неразумно.

МЛЯ?

Спасибо, что прочитали пост. Ценю любые советы и мысли на этот счёт.

Посту два месяца, но аккаунт удалён...

Я нашла телефон Адама через общих друзей и позвонила, чтобы спросить, о че за дичь несла его церковная группа? Он очень извинялся и сказал, что влюбился в меня, когда я только начала работать в этом ресторане (а это два года назад), и так как он знает, что мы принадлежим к разным верам, он решил, что лучше будет приходить в наш ресторан без лишнего напряжения между нами. Видимо, его отец узнал об этой маленькой влюблённости и ПРОНИКСЯ ею. Адам сказал, что его церковная группа всё время молится об этом, поэтому он перестал приходить туда так часто. Они по этому поводу даже пару раз устраивали групповые молитвы.  

Думаю, Адам позвонил своему отцу, потому что тот подошел ко мне и отругал за то, что я прервала молитву, а ещё за то, что я позвонила Адаму и «нажаловалась на него». Я ответила, что та молитва заставила меня чувствовать себя очень некомфортно, что я состою в крепких отношениях, и никогда не стану выходить из них ради Адама. Я сказала: «Не знаю, о чем ты молишь Господа, и что он там должен сделать, но никакой бог не станет заставлять меня бросить моего партнёра ради твоего – и только твоего счастья. Ты и те, кто потворствует твоей ебнутой фантазии – можете уйти и не приходить». Они так и сделали.

Наша хозяйка хорошо знает этих людей, она ходит с ними в одну церковь, так что, очевидно, она слышала об этом. Она сказала мне, что знает, что у меня другая вера, но не стоит так разговаривать с людьми в ресторане, потому что это бросает тень на неё и на её заведение. Я извинилась за обидные слова, которые я сказала тогда, но я не позволю никому думать, будто молитвы могут заставить меня уйти от моего партнёра, а ещё не позволю группе людей так открыто не уважать меня.

МЛЯ?

Дополню/обновлю

Моя начальница не игнорировала произошедшее, она расстроилась, потому что я ругалась на посетителей, получилась сцена, которую видели и другие люди. Она приняла мою сторону, когда узнала, что случилось. Я поговорила с ней сегодня, по её словам, Джош не думал, что я в серьезных отношениях, потому что мы вместе с моим партнёром только с января.

Что касается о том, что они молятся об этом в церкви: я позвонила в церковь, чтобы поговорить с кем-то об этом, то есть с их пастором/священником? Не особо понимаю разницу. Он сказал, что это было упомянуто во время групповой молитвы, но не в той обстановке, о которой я думала. Он сказал, что когда они молились об этом, они молились, чтобы Адам нашел кого-то особенного, что меня никогда не упоминали по имени, но я думаю, что это враки.

Он извинился за группу, сказал, что они настолько перешли черту, что он поговорит с ними о том, что уместно и не уместно для молитвы, потому что то, о чем они «молились», не было молитвой, что это была форма принуждения, и это было неприемлемо.

Я ещё раз обсудила всё с Адамом, он снова извинился за то, что произошло. Сказал, что он был крайне смущен и унижен, он сказал, что понимает, что я больше не захочу видеть его или их семью в ресторане, но решения здесь принимаю не я. Он сказал, что заставит Джоша извиниться, но посмотрим, сколько времени это займет. Я сказала, что приму его извинения, если они искренние, я с радостью извинюсь свои обидные слова, но я не буду извиняться за то, что защищала себя или свои отношения.

Некоторые люди хотят знать, почему я вообще присоединилась к их молитве. Большинство людей, которые приходят в ресторан, — прекрасные люди, мне не сложно присоединиться к ним во время молитвы, если они об этом просят, я никогда не говорю в это время, просто склоняю голову в знак уважения и говорю «аминь» в конце, некоторые даже молились за меня и мое благополучие, когда узнавали о каких-то проблемах в моей жизни. Большинство просто благословляют еду или молятся за чье-то здоровье и т. д. Это НИКОГДА не было проблемой ни для кого до вчерашнего дня.

Спасибо всем, кто так поддерживал и наставлял меня, объяснив, что его слова не подходят для молитвы, и что именно он пытался донести и достичь. Всех ценю.

Некоторые из ее причин казались обоснованными, и в конце концов я начал работать над их решением. Я десять лет жил отдельно от родителей, и теперь мне неловко обсуждать с ними некоторые проблемы.

Я признаю, что мои родители и сиблинги могут временами устраивать вокруг себя настоящий хаос, но они замечательные люди. Мы дружная семья и делимся всем, в то время как моя жена из более строгой семьи, где не принято открыто делиться чувствами. Ей никогда раньше не приходилось идти на компромиссы, и я вижу, что она даже не пытается приспособиться к жизни с моими родителями. Но она заботится о них, об их благополучии. Она просто не хочет жить с ними больше двух месяцев в году. По её словам, они еще молодые и здоровые, и она не против жить с ними, если они заболеют, или если кто-то из них умрёт, но сейчас она хотела бы насладиться нашей жизнью новобрачных, пожив вдвоём хотя бы два-четыре года.  

Я сказал её, что такой вариант я даже не рассматриваю. Но ей становится всё хуже, как психически, так и физически. Стресс стал причиной проблем со здоровьем, это подтвердили врачи. Я разрешаю ей уезжать в дом ее кузины или даже на родину на месяцы, когда мои родители приезжают, чтобы она могла восстановиться психически. Я готов жить без нее. В последнее время она даже начала игнорировать моих родителей, чтобы показать им, как она недовольна ситуацией. Моя семья эмоционально зависит от меня, поэтому это всё так нелегко.

Она хочет открыто поговорить об этом, чтобы наконец-то разрешить все проблемы, даже если решение приведёт к окончанию нашего брака. Этого я тоже не хочу, потому что разговор вызовет у родителей стресс, а они слабы здоровьем, у них могут ухудшиться уже существующие проблемы. Мои родители мечтали жить со мной, когда я женюсь, и они были так счастливы, когда это произошло. Отец впадает в депрессию, потому что ему нечего делать, кроме как смотреть телевизор или сидеть в телефоне. Они хотят, чтобы у нас появился ребёнок, и поскорее, но мы с женой не готовы к этому ещё три-четыре года. Они много раз пытались убедить её, но она только злится.

Она видит их как чужих людей, которые вечно с ней в доме. Я хочу ребенка, пока мои родители еще здоровы, чтобы у них с малышом были совместные воспоминания. Не думаю, что мы когда-нибудь разведемся, но она колеблется, стоит ли заводить ребенка, учитывая нашу жизненную ситуацию.

Многие друзья завидуют нашим отношениям, а двух других друзей наш быстрый брак вдохновил на свадьбу. Моя жена милая, веселая, её любят мои друзья. Я знаю, что она действительно любит меня, но на ней очень сказывается постоянный стресс. Если я отпущу её, то родителям будет казаться, что это из-за них, они будут расстроены, пока я снова не женюсь. Даже если я вновь заключу брак, то всё равно не смогу быть уверен, что эта ситуация не повторится.

Я чувствую себя очень виноватым, будто я разрушаю ее жизнь. Я готов отпустить ее ради ее спокойствия, если она захочет. Все было бы хорошо, если бы она могла просто принять моих родителей как своих, так как они не просят ее ни о чем и самодостаточны. Они изо всех сил пытаются завоевать ее одобрение, но она просто игнорирует их усилия.

Все, что ей нужно, это я. Но ни мне, ни моим родителя не будет достаточно одного-двух месяцев в году. Я хочу, чтобы они были со мной всегда. Как только я получу гражданство, я также хочу привезти своих сиблингов. Может быть, мне стоило жениться на индийской девушке из Индии, но за последние десять лет я слишком европеизировался, и не думаю, что традиционная девушка меня примет. Я так хочу, чтобы всё было хорошо. На данный момент никто из вовлеченных в это не выглядит счастливым. Я решил дать им всем какое-то время, но теперь проблему игнорируют, двигаются дальше. Спустя годы я чувствую, как ее обида на меня растет, а любовь угасает, но я постоянно пытаюсь ее как-то приободрить, но я устал.

А ещё было такое, что он сам по себе шевелился и перекатывался (думаю, что он сам себя этим побеспокоил во сне), а потом сказал что-то типа: «Ничего получше сделать не можешь».

Из-за своей чувствительности после его слов я в итоге реву.

Я стараюсь не вспоминать то, что он говорит/делает во сне (если только это не что-то забавное, потому что такое бывает), потому что не думаю, что он может это контролировать. А ещё, когда я говою ему о том, что было, он чувствует себя очень виноватым за сделанное, а я за то, что сказала.

Прошлой ночью он во сне забрал моё одеяло (мы спим под разными одеялами, потому что у него с этим раньше были проблемы), и затолкал его под себя, как и своё одеяло. В комнате было очень холодно, поэтому я попыталась забрать одеяло обратно, но парень схватил мою руку и оттолкнул меня. Я не хотела его будить, но он намного сильнее меня, так что все мои попытки вернуть себе одеяло оказались напрасными.

Я ласково его потрясла, приговаривая: «малыш, ты бы не мог, пожалуйста, отдать мне одеяло». Ответом мне было сонное ворчание, но одеяло он так и не отдавал. В итоге, так как я была настойчива, он подскочил с кровати, заорав: «ЧТО, ЧТО РАДИ ХРИСТА ТЕБЕ НАДО-ТО! ТЫ БЕСИШЬ!» Я сказала: «Просто хочу забрать своё одеяло». Он пихнул его мне, почти сбив меня с кровати, а затем тут же лег обратно и захрапел.

И остаток ночи я не спала, это пожирало меня изнутри. Я правда не хотела приставать к нему, поскольку он пытается отдохнуть после работы, но я не знаю, как долго смогу терпеть такое отношение. Часть меня думает, насколько правды в словах, которые он говорит. Когда он просыпается по утрам, мне не хватает мужества обсудить это с ним, но я даже в глаза смотреть ему не хочу.

Думаю, мой вопрос в том, не слишком ли я чувствительна?  Мне стоит просто обсудить это с ним? Я не знаю, насколько это поможет, потому что он обычно не помнит об этом и не знает, как это контролировать. Что я могу сделать, чтобы моя чувствительность не влияла на наши отношения и на то, как я вижу его/себя?

Обновление от 22 октября 2020

Сперва хочу обратиться к тем, кто обвинял моего парня в алкоголизме, в насилии, а меня во лжи о том, как я счастлива в наших отношениях, или вообще утверждал, что парень не спит, а притворяется, чтобы оправдать насилие.

Вы все, и я правда не могу сказать иначе, просто ебаные психи. Бред какой-то. Он прекрасно обходится без алкоголя, и я видела, как он обходился без него неделями. Ему не нужен алкоголь, чтобы заснуть. Он пьет после работы, потому что это его способ расслабиться. Так же, как кто-то может пойти в бар на выходных.

А для тех из вас, у кого есть истории о том, как ваши партнеры начинали так, прежде чем перешли к полноценному насилию, мне очень жаль, что вам пришлось это пережить, и я желаю вам всем исцеления. Но это не мой случай. Я знаю своего парня 10 лет. В его теле нет и капли насилия.

А теперь к обновлению

Вскоре после того, как я написала тот пост, я спросила его, считает ли он меня раздражающей? Он сказал: «Конечно нет», после чего поинтересовался, что сподвигло меня задать этот вопрос? Когда я рассказала о том, что он вытворил во сне, он замолчал на какое-то время, а потом выдал: «А чего ты мне пощечину не залепила?» Это меня немного посмешило.

Он добавил, что предпочел бы знать о том, что говорит во сне, подчеркнув, что если он когда-нибудь снова перейдет черту, у меня есть полное право задать ему взбучку ночью (я никогда этого не сделаю)

Я спросила его, возможно ли, что алкоголь влияет на его сон, делая его более беспокойным, и он ответил: «Может быть, я не знаю». Затем я спросила его, возможно ли попробовать провести пару ночей без алкоголя, и он согласился.

С тех пор наш совместный сон был чудесным, спокойным и мирным — за исключением позапрошлой ночи.

Он разбудил меня, пока я спала, и я спросила его, что случилось. «Малыш... малыш, я покажу тебе». Я понятия не имела, о чем он говорит, поэтому спросила его. Он сказал: «Я покажу тебе». Я сказала: «Малыш, ты еще спишь?» «Дааааааааа... я покажу тебе». Он тут же снова захрапел. Я хихикала, пока не уснула.

В любом случае, я хочу поблагодарить всех за добрые советы, и мы решили отказаться от алкоголя перед сном, кажется, это должно помочь.

Обновление от 15 марта 2023

Привет. Это опять я.

Возвращаться на Реддит и читать эти посты было безумно сложно. Мне хочется надавать себе под зад за то, как сильно я старалась всё отрицать. Все в комментариях говорили мне, что мой парень — алкоголик, но я так упиралась против этого.

Но это правда.

Через несколько месяцев после моего поста случилось то, после чего я прозрела. Было три утра, он был пьян. Он умолял меня приготовить ему спагетти, потому что ему нравится, как я их готовлю. Я спросила его, не поможет ли он мне опрокинуть спагетти из кастрюли, потому что у нашей нет темостойких ручек (или как они там называются), и я часто обжигалась, пытаясь сама опрокинуть спагетти.

Он немного поворчал, но согласился. Но через пять минут он сказал, что пойдет отдохнёт в спальне. Я умоляла его не делать этого, потому что он заснет, а попытки разбудить его, когда он засыпает пьяным, часто перерастали в поток словесных оскорблений. Он настаивал, что не заснет, но, как неожиданно, заснул. Я подумала про себя: «Отлично». Теперь я могу выбирать: или обжечь руки, или меня отматерят так, что я опять буду реветь. И всё это, над кастрюлей гребаных спагетти. Я выбрала обжечь руки.

Я сердито положила порцию себе, а остальное убрала в пластиковый контейнер, и в этот момент реальность обухом ударила меня по голове.

Моя мама живет с алкоголиком уже 13 лет. Он ужасно с ней обращается во многих отношениях, но она терпит это, потому что:

A) она чувствует, что не может это исправить,

B) она считает, что ее долг как жены – не выносить сор из избы.

И у меня всё скатывалось к чему-то похожему. Я думала, что если я смогу просто улыбнуться и стерпеть, он увидит, как сильно я его люблю и как много я для него делаю, и поймет, что ему нужно приложить столько же усилий. Ебать-колотить, как я ошибалась.

Ночью я ушла к подруге, и когда проснулся утром, а меня не было, то он запаниковал. Позвонил мне, плача, умоляя вернуться. Я выплеснула все свои чувства, сказав, что у меня особого смысла возвращаться: откуда мне знать, что он исправится? Его слёзы превратились в злость, он начал орать мне в трубку. Ужасно просто.

В итоге я вернулась домой, взяла несколько вещей и сказала ему, что мне нужно пожить отдельно, потому что я не знаю, как помочь ему, хотя я и очень сильно его люблю. Я не могу быть рядом и смотреть, как он убивает себя. Я никогда не забуду тот взгляд, когда он посмотрел на меня. Казалось, что я выбила из него весь дух.

Около месяца я жила у подруги, почти не общаясь с ним. В итоге мне нужно было вернуться к нему, чтобы забрать остаток вещей. Но когда я пришла, то заметила некоторые странности. Он и раньше был слегка неряхой, оставлял пустые банки от пива и бутылки с ликёром на полу возле кровати, но когда я вернулась, рядом с кроватью были только банки из-под чая, от лимонада или бутылки из-под воды.

Когда он ушел в ванную, я тайком заглянула в его мусор, чтобы убедиться. Мусорный бак был полный, но никаких следов алкоголя. Он застал меня за разглядыванием мусора и спросил, что я делаю.

Он сказал, что не прикасался к алкоголю с того дня, как я ушла. Для меня это было шоком.

В итоге мы сели, чтобы поговорить. Он сказал, что быть трезвым – сложно, что его всё время трясет, и что он скучает по мне. Я тоже по нему скучала. Я влюбилась в него в 13 лет, и за всё это время чувства ни на минуту не угасли.

Чтобы подытожить всё для всех участников этой истории, скажу, что мы в итоге снова сошлись. На этой неделе он отмечает 2 года трезвости. Я горжусь им. Он спит спокойно (только иногда бормочет во сне), но больше не грубит мне ни в каком состоянии.

А ещё мы теперь помолвлены

Спасибо, что прочитали. Извините, если я слишком ругалась с вами, спасибо, что сказали мне правду, даже если я оказалась не готова услышать её.

___________________________________________________________________________________________

Расскажу историю от себя. Первый муж, если в тело его попадала хоть капля алкоголя за два-три часа до сна, тоже лунатил. Например, будит меня и говорит: "Ксюш, ты чайник поставила, гости едут?". Время три ночи,  я сплю. Говорю: "Что? Какой чайник, какие гости?". Он: "Синий чайник". И спит дальше. Ему было важно, чтобы я проснулась и ответила (неважно что). А я сплю крепко, то есть он целенаправленно диалога хотел во сне)

Я извинился за то, что заставил её так себя чувствовать, пообещал, что буду включать её в свои планы чаще и больше. Мы с семьей и друзьями живем на значительном расстоянии друг от друга. Я в 16 часах езды от них, поэтому все приходится планировать через сообщения.

А ещё я заметил, что когда у меня появлялись планы с семьей и друзьями, в последнюю минуту у неё случалось что-то, что требовало моей помощи, но когда мы тусовались с её семьей или друзьями, то ничего такого не происходило. Я упоминал при ней об этом, но она убедила меня, что это просто совпадение.

Я никогда не слышал, чтобы телефон звонил, но потом обнаруживал пропущенные звонки. Я звук не выключал, и она отрицала, что делала это, но факт остаётся фактом – звук отключен.

Я правда пару раз думал, что схожу с ума

Последняя капля была четыре дня назад. У бабушки случился сердечный приступ, и через два дня после этого она умерла в больнице. Я не получил ни единого звонка или сообщения от семьи, потому что она заблокировала всех членов семьи и друзей на моем телефоне. Я изначально заметил, что мои телефон как-то притих, но подумал, что мы все взрослые люди, и что жизнь бывает напряженной. Не стал особо придавать этому значения.

Это было до тех пор, пока я не столкнулся с одним из моих старых друзей в продуктовом магазине, и он выразил мне свои соболезнования по поводу моей бабушки. Я спросил, о чем он говорит, и он рассказал мне о её смерти. Я вытащил телефон из кармана и увидел, что все мои близкие заблокированы, а когда я разблокировал их, то сообщения хлынули потоком, их было больше сотни.

Я бросил все и побежал домой, чтобы сесть за руль, потому что до моей семьи мне ехать 16 часов.

Когда я вернулся домой, она поприветствовала меня с улыбкой, будто бы ничего не произошло. Я спросил, какого черта она блокирует всех, с кем я общаюсь. Я проорал ей, что моя бабушка умерла, а я узнаю это случайно, он старого друга. Она просто сказала: «извини», но, по её словам, она сделала это «ради нас», и что мои друзья и семья мешали нам быть вместе. Она должна была это сделать.

Я никогда в жизни не был так зол, я хотел ее вырубить, избить до смерти. Я никогда в жизни не был так близок к тому, чтобы ударить женщину. Я сказал ей, чтобы она забирала свое дерьмо и убиралась из моего дома.

Она взяла меня за руки и попросила расслабиться, сказала, что сделала это ради нас. Я схватил её за рубашку, притянул ближе и прошептал, что если она не исчезнет через пару секунд, то я просто убью её. Мне так хотелось ударить её, но мне пришлось собрать всю волю в кулак, чтобы не сделать этого. Я не тронул её и пальцем.

Она украла у меня последние минуты, которые я мог провести с бабушкой. С женщиной, которая меня вырастила, которая значила для меня всё, которая научила меня всему, что я знаю и умею.

Я видел страх в глазах бывшей, когда она упала на пол, а потом решил её отпустить.

Я дал её десять минут на то, чтобы она покинула мой дом, и как только она ушла, я полностью забылся: орал, кричал, в ярости крушил дом. Я не помню половину пути до дома бабушки и дедушки, очнулся уже за рулём.

Сейчас я в доме бабушки и дедушки, потому что нужно подготовиться к похоронам. Когда я только приехал, вся семья сорвалась на меня, спрашивая, где я был, почему не отвечал. Я объяснил ситуацию, всё, что произошло, и хотя мне показалось, что они мне поверили, я видел разочарование в их глазах, когда они смотрели на меня.

По словам кузена, одной из последних вещей, о которых спрашивала моя бабушка за день до смерти, было то, где же я, почему не приехал?

Она украла у меня этот момент, она украла его у бабушки.

Моя уже бывшая рассказала нашим общим друзьям правду, и, на удивление, сказала всё как есть. Они все подтвердили, что она совершила ошибку, и я правильно поступил, что расстался с ней, но угрожать физической расправой было уже слишком. Я мудак в том, как поступил в этой ситуации.

И хотя я считаю, что тогда поступил не самым лучшим образом, и мне стыдно, я всё равно не могу описать ту злость и ярость от предательства.

Если кому-то понадобится больше подробностей, расскажу. Знаю, что я многое упустил и не рассказал всё в деталях, но я был на эмоциях, и в итоге этот пост был тем, что я обещал сделать.

МЛЯ?

Дополнено

Последнее сообщение между мной, моим другом и семьей было 6 дней назад, но бывает мы не общаемся и дольше, потому что жизнь может так закрутить, сами знаете.

Никто не приехал в мой штат, чтобы проверить, в порядке ли я, или забрать меня, потому что врачи сказали моей семье, что у бабушки осталось не так много времени, и все они хотели быть рядом с ней и моим дедушкой. В следующем месяце они должны были отметить 65 лет совместной жизни, и он очень тяжело это воспринял, не спал и не ел эти два дня.

Да, меня отодвинули на второй план. Но я не испытываю ненависти или злости к кому-либо из них, потому что, возможно, сам поступил бы так.