Живёт у нас один лимон, который нам подарили на новоселье. 4 года мы ждали плоды. И вот первый маленький лимончик. Долго ждали когда он созреет. Радовались чуду когда он сам сорвался с ветви. А дальше началось страшное... Видимо выращивание 1 плода размером с яйцо куриное оствило непоправимый след на деревце и с тех пор он начал увядать и покрываться белой паутинкой. Пересадка, омывание препаратами и святой водой не помогали. И тут супруга вычитала где-то, что нужно опрыскивать спиртом с водой и белая паутина уйдёт. Начала брызгать водкой и о чудо лимон расцвела по новой. После месячного запоя было принято решение закодировать растение. Но уже через неделю он снова начал увядать и покрываться паутинкой. Водка снова появилась в пульверизаторе возле лимона. С тех пор у нас в семье живёт лимон алкаш.
Вчера наткнулся на комментарий в стриме на ютубе, одна особа хвасталась, что набрала дохрена кредитов во всех возможных банках и свалила в Латвию, выплачивать естессно не собирается, мол в 25м всё равно всё схлопнется и спишется (ну вот такая вот Ванга).
Это же наверняка не единственный случай, как с такими поступают ? Просто запретят въезд в РФ / лишат гражданства, или в Прибалтике тоже могут дотянуться ?
Сегодня надо было с женой обсудить поведение детей, но чтобы они не поняли. Вспомнил, как в школе в 80х болтали на "шифровом языке". На удивление, сразу получилось. Приставки делали разные, "сасосю" всякие или "бадабадубаде" итд.
Касаросочесе, ктосо посомнисит, писишиситесе, касак высы присидусумысывасалиси эсэтусу есерусундусу)
С самого первого своего фильма «Монако навсегда» (1984) Жан Клод Ван Дамм неизменно красуется перед нами с внушительным шишкарем на лбу. Да что там в фильмах. Еще выступая на Чемпионате Европы по бодибилдингу среди любителей в 1979 году он уже нехотя демонстрировал всем и вся свое козырное вздутие. Так откуда у знаменитого киноактера, сценариста, режиссера, чемпиона-бодибилдера, чемпиона-каратиста, чемпиона-кикбоксера и просто хорошего человека Жана Клода Ван Дамма шишка на лбу?
Суровая неправда
На форумах об этом версий, хоть лопатой греби.
Кто-то предполагает, что по башке ему заехала сковородкой жена.
Но если учесть, что шишка у него на лбу появилась еще в юношеском возрасте, эта интересная версия, увы, отпадает.
Возомнившие себя опытными врачами обыватели смело выносят вердикт о неудаляемом супержировике. Огорчим таковых деятелей.
Нет, уважаемые знатоки, это никакой не жировик. Два вам с минусом по жировиковой теме.
Кто-то вовсю продвигает версию с дракой в московском Рок-кафе на Арбате, где подпитому и в конец разошедшемуся Ван Дамму хорошенько врезал в лобешник местный вышибала. Типа, именно после этого актер и обзавелся таким неслабым «украшением».
Впервые Ван Дамм появился в Москве уже в зрелом возрасте. Уважаемые авторы арбатской версии! Поскольку он блистал своим «лобовым уплотнением» задолго до этого, вы тоже в пролете.
В мусорную корзину летят и прочие предположения, типа:
чуть не разбил башку о стену в гневе, когда прочитал идиотский сценарий;
споткнулся о бордюр;
получил по башке клюшкой во время игры в хоккей;
не затянул заготовку во время работы на токарном станке;
послал на три буквы Чака Норриса во время съемок «Пропавших без вести», куда он был нанят каскадером;
не соблюдал очередь в супермаркете и получил по башке ходунками от вредной старушки;
много базарил;
поскользнулся на куске мыла в душевой;
мухлевал в покер и т. д.
Суровая правда
В подростковом возрасте, по недогляду взрослых, мелкий сорванец, и еще покамест Франсуа Ван Варенберг, поскользнулся и грохнулся вперед своим дубовым кочаном в пустой бассейн. Парнишку, как все мы видим, откачали, но шишка от того падения осталась у него на всю жизнь.
Было время, он даже предпринимал попытки избавиться от нее при помощи пластики и художников, тщательно замазывающих шишкарь на постерах.
Но чертов пустой бассейн ни в какую не захотел выходить из головы известного актера.
Суровое заключение
Так и живут они всю жизнь вместе, твердый бассейн и твердая черепушка Ван Дамма. Два в одном. Такие дела.
Ложитесь детки, открывайте глазки: Мы встретимся с героями из сказки! Кого уж не упомню - не серчайте... Итак... Герои детства ! Туш !! Встречайте !!!
Вот старое писклявое полено, Что носом всё долбило вместо члена Давно нашёл вторую половину, Заставил отзываться на "Мальвину"... А то ещё ползли упорно слухи, Что, мол, в Афган попал, убили дУхи... Ан нет, живой ! Взгляните на картину: Хуй попадёшь в такого Буратину...!
А Васечкина Петю не признали? Он частый гость на первом на канале И даже вёл программу "Шире, дырка!" Скакал, вафёл, как шимпанзе из цирка Под маминым, скорей всего, надзором Подросток звёздный сделался танцором, То полькой зажигая, то канканом И вот, доигрался. Вырос защеканом...
А вот как разукрасила херово Злодейка-жизнь дебильного Петрова: Уже большой, но в общем, то же рыло С экрана смотрит тупо и уныло И что ни роль, мудак с подбитым глазом- Пизды он отгребает раз за разом Да всё же лучше, чем пошёл бы следом За другом детства, Васечкиным-педом...
А этот лопоухий шизохроник Не кто иной как рыжий Электроник Там, по идее, было их два брата- Но столь похожи, что и так пиздато... Он бизнесмен какой-то ниибацца, Как евнух продолжает улыбаться, (А что ж грустить с фамилией "Торсуев "? Ходи да смейся, Сыроежкин хуев !)
Огромный рот у Шапочки Поплавской, Успешной карьеристочки заправской, По всей стране свои расставил сети: Влюблялись все - и взрослые и дети, С проглотом ублажал он круг почёта- От волка до простого звездочёта, И стал для всех, расплывшись в пол-эфира, Оплотом справедливости и мира
А этой романтической корове, Загадочной Алисе Селезнёве, Слагал поэмы, песни и признанья, Дрочил на фильм, не приходя в сознанье, Хранил портреты в недрах книжных полок Писал в Москву...Теперь она - биолог - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Да грош цена таким теперь идеям- Мы тоже ведь отнюдь не молодеем
Вспомнилась такая фигня, в 80х каждое лето ездил в пионерлагерь, и почти везде был этот прикол с "усыплением". Встаёшь у стенки, вдыхаешь десять раз глубоко и задерживаешь воздух, а один или двое упираются тебе в грудь и давят, а ты пытаешься не выдохнуть. В большинстве случаев через секунд десять теряешь сознание и ловишь трип. Падаешь на пол и валяешься там с полминуты. Часто всякие видения типа сна смотришь, которые казались длинными. Странно, что не помню чтобы ушибались, хотя вроде "усыпители" страховали чтобы башкой не ударился, но даже если плашмя падали, боли не было. Когда вставал пацаны рассказывали как ты грохнулся, чо делал, шевелился, бормотал.. И так по очереди. Занимались этой ерундой лет в 10-12 вроде. Потом старшие сказали, что опасно и эксперименты прекратились. Через пару лет лет в 16 в жару я резко вскочил спросонья под будильник и эта фигня сама получилась. Тоже грохнулся, повалялся и очухался. Ощущения те же. Странные. Кто-то рассказывал, что ещё на сонные артерии давили, но это уже точно было стрёмно, поэтому не повторяли
